Forum Debian Users Gang

:) http://fenrir.laidun.info/pics/randomnes/V.I.S.T.A.jpg

Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta pana profesora :
- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy ?
- Pan profesor po zastanowieniu odpowiada :
- Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to tez by pani buczała.

http://iwatch.sourceforge.net/faq.html

o damn :( tgr widze ze czytasz joemonstera

http://paweldejko.blogspot.com/2007/11/mailu-mailu.html

Panowie i Panie, studenci i uczniowie - straszna nowina, wakacje będą o miesiąc krótsze.
......
Lipiec zamknięty

Panowie i Panie, studenci i uczniowie - straszna nowina, wakacje będą o miesiąc krótsze.
......
Lipiec zamknięty

Prawda to ?

Niestety :)

Pokazcie zrodlo tej wiadomosci, bo nie wierzę.

Pokazcie zrodlo tej wiadomosci, bo nie wierzę.

Proszę bardzo:
http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80708,4615983.html

Czasem to ten dział przechodzi sam siebie :)

Na balkonie w bloku opala sie piekna, naga kobieta. Nagle z gory zjezdza
kartka na sznurku.
Na kartce jest napisane:
- Jesli chcesz sie ze mna kochac, pociagnij 2 razy, jesli nie, pociagnij 50
razy, z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

Siedzi Jasio na kibelku i ma zatwardzenie. Napina sie, poci z wysilku i
steka. Zosia uslyszawszy te dzwieki zrobila mu psikusa - zgasila swiatlo.
Nagle slyszy przerazliwy wrzask Jasia, otwiera szybko drzwi, a Jasio
zdejmuje rece z oczu i mowi:
- Ja pier*ole! Myslalem, ze mi oczy pekly!

Pani mowi do dziewczynek:
- Jezeli uslyszycie jak Jasio przeklina, od razu wybiegajcie wszystkie z
klasy.
- Dobrze, prosze pani.
Jasio biegnie korytarzem, wpada do klasy i krzyczy:
- Eee, kur*a, na rogu burdel buduja!
Dziewczynki wybiegaja z klasy. A Jasiu wychyla sie zza drzwi i krzyczy:
- Gdzie, kur*y, dopiero fundamenty stawiaja!


Po plazy nudystow spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- Mamusiu, dlaczego jeden pan ma wiekszego, a drugi mniejszego ptaszka?
- Dlatego Jasiu, ze jeden jest biedny, a drugi bogaty.
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili wola:
- Popatrz mamusiu! Tamten pan wlasnie sie bogaci!

W supermakecie maz z zona przechodza obok stoiska z bielizna. zona do meza,
widzac "stringi":
- Kochanie, moze kupilbys mi taka bielizne?
- Alez skad! Tylek masz jak kombajn i nie bedzie to ladnie wygladac!
Wieczorem leza razem w lozku i maz delikatnie sugeruje zonie o co mu chodzi:

- Moze sie troszke popiescimy? No wiesz...?
zona:
- Dla takiego jednego, malego klosika nie bede kombajnu uruchamiac!


Po poteznej bibce budzi sie brac studencka... i slychac taki oto dialog:
- Coooo dzis mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokladnieee... sesja zimowa czy letnia?

Pozno w nocy wraca maz do domu. W przedpokoju zdejmuje plaszcz i zaczyna
tlumaczyc sie stojacej w drzwiach pokoju zonie :
- Wiesz kochanie po pracy skoczylismy z kolegami na piwko.
- Tak moj Supermenie - odpowiada zona
- A potem poszlismy cala grupa na mecz...
- Tak moj Supermenie.
- Po meczu zaszlismy do zdziska Maliniaka pogadac o nowym cyklu produkcyjnym
w naszym zakladzie.
- Tak moj Supermenie - odpowiada jak katarynka zona.
Maz juz niesle zirytowany pyta podniesionym glosem :
- Czego do cholery jasnej nazywasz mnie caly czas Supermenem ?
- Bo tylko Supermen zawsze zaklada majtki na spodnie.

Lezy facet na lozku,nic nie robi. Lezy tak jeden dzien, drugi dzien. Na
trzeci dzien przychodzi synek i mowi:
- Tata, tato popsul mi sie rowerek, napraw mi go!
na to ojciec:
- No wez mu kurde rzuc wszystko i rob rower!

Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam mloda i ladna aptekarka.
Facecik stremowany mowi niesmialo:
- Poprosze palto, ale wie pani nie na mnie calego, ale takie
mniejsze...
Aptekarka podaje paczuszke i mowi:
- Jesli potrzebuje pan futrzany kolnierzyk to koncze prace o godz.
20...

Tata odprowadza corke do przedszkola. Idac mijaja dwa bzykajace sie psy.
Corka pyta:
- Tato? Co te pieski robia?
Ojciec nie wie, co odpowiedziec dziecku, wiec wymysla na poczekaniu:
- Bo wiesz, ten piesek na gorze zwichnal sobie lapke i ten drugi pomaga mu
dojsc do domku.
- Wiesz tato? To zupelnie jak w zyciu. Ty komus pomagasz a ten ktos pierdoli
cie prosto w dupe

Pogrzeb - wdowa chowa swego meza. Grabarz pyta:
- Ile lat mial maz?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To oplaca sie pani wracac do domu?

Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu. Kobieta krzyczy przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Bede wracal sam...

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdaja student i studentka.
Pytanie:
- Jaki narzad u czlowieka moze powiekszyc swoja srednice dwukrotnie?
Student:
- zrenica
Studentka:
- Penis
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspanialego chlopaka.

Mowi Jasiu do Malgosi:
- Malgosiu, moge Cie podotykac?
- Nie!
- No prosze.
- Nie!
- No wez...
- No dobra - odpowiada Malgosia.
Jasiu dotyka Malgosie i po chwili pyta:
- Mokro, co okres?
- Nie, biegunka.

Wraca Jasio ze szkoly i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodzicow jest :
- Co to znaczy "robic loda"
Rodzice, ktorzy juz dawno uzgodnili, ze beda odpowiadac na kazde "trudne"
pytanie ( bo po co ma dziecko szukac odpowiedzi na podworku ), spojrzeli
porozumiewawczo na siebie i mama mowi:
- Widzisz "robic loda" to brac penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brac, jakie brac..? DAWAc! Syna przeciez mamy!

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw i
mowi:
- Mamo, mamo chce mi sie jesc i pic.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potanczysz


Tato Dzepetto przychodzi do domu i widzi onanizujacego sie Pinokia:
- Dziecko przestan! Co ci przyszlo do glowy?! Mogles spalic siebie i
chalupe!


Radio Wawa, audycja on-air:
- Nazywam sie Waldek. Chcialem Was prosic, zebyscie puscili dla mojej zony
ktora wlasnie sie ze mna rozwiodla jakas piosenke na pozegnanie.
- Przykro nam z tego powodu, jaka to ma byc piosenka ?
- Nie za czesto slucham radia wiec nie bardzo sie orientuje w dzisiejszych
wykonawcach. Dobrze byloby, zeby w tekscie znalazly sie slowa w rodzaju "a
idz w pizdu glupia suko razem ze swoja pierdolnieta mamusia".


Wraca zona z delegacji. W mieszkaniu bajzel, brud, walaja sie puste butelki.
W zlewie stos naczyn, na stole syf, popielniczka pelna petow. Maz w pokoju
siedzi w gaciach i pijac piwo oglada mecz. zona na to:
- Nienawidze tego robic, nigdy tego nie lubilam, ale wyglada na to, ze bede
musiala sie zaraz za to wziac!   Maz  odrywajac sie na moment od telewizora:
- Masz na mysli lodzika?

Profesor przerywa wyklad i zwraca sie do studentow siedzacy w ostatnim
rzedzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiazywania krzyzowek podczas moich wykladow!!
Na to ktos z sali:
- Czy na tle rebusow ma pan podobne kompleksy?


Facet chodzi caly czas nerwowo po domu. Od sciany do sciany. zona nie
wytrzymuje i w koncu zadaje konkretne, krotkie pytanie:
- Co jest?!!!
Maz na to z ogniem w oczach:
- Mam ochote na sex!!!
zona chcac pomoc mezowi:
- No to chodz!!!
- No to chodze!!!


Z pokoju znajdujacego sie obok sali, w ktorej trwa przyjecie weselne
wychodzi pierwszy druzba i pyta:
- Hej, kto jeszcze dzisiaj nie mial panny mlodej?
Z sali pada niesmiale:
- Jaaa....
- A ktos ty?...
- Pan mlody...


Przy jednej z uliczek warszawskiej Starowki straszliwy Bazyliszek,
ciemna noca zlapal posla na Sejm RP i studencine z UW.
- Aaaaaaa!!!! - ryknal - Jednego z was musze zjesc. Ale zeby bylo
sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Palac Kultury? Macie pobiec co sil
tam i z powrotem. Tego, ktory przybiegnie ostatni zjem. Ustawil
wystraszonych na srodku ulicy, machnal ogonem i wystartowali. Po godzinie
przybiega zdyszany posel.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedzial - dyszy ciezko parlamentarzysta - ze on to pierdoli i poszedl
do domu.