Forum Debian Users Gang

Wchodzi Australijczyk do domu, pod pacha niesie owcę. Wchodzi do sypialni żony i mówi:
- Widzisz, to jest ta koza, z którą uprawiam seks, jak ty nie chcesz.
Na to żona:
- Ty głupcze. Może nie zauważyłeś, ale to co masz pod pachą, to nie koza tylko owca.
Na to mąż:
- Może nie zauważyłaś, ale ja mówiłem do owcy.


Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza na manewrach NATO w Polsce:
Poniedziałek - piję z polakami.
Wtorek - umieram.
Środa - znów piję z polakami.
Czwartek - żałuję że nie umarłem we wtorek.


Na placu boju było słychać jęki rannych i zabitych.



Kiedyś Chuck Norris splunął...
Tak powstało Morze Bałtyckie.

Jagna była jak urodzajna ziemia: miała wielu dzierżawców ale żadnego właściciela.

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
- W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Dziewczyna mówi do przyjaciółki.
- Chyba popełniłaś błąd, dając kosza Jankowi. Wiesz, teraz żeni się ze mną.
- Wcale minie to nie dziwi. Gdy mu odmówiłam, powiedział, że jest tak strasznie nieszczęśliwy i popełni jakieś głupstwo.


Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
Okulista - "Do zobaczenia."
Laryngolog - "Do usłyszenia."
Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę."


- Jakich kosmetyków używasz?
- Ester Lauder.
- Dlaczego takich drogich?
- Żeby ładnie wyglądać.
- To dlaczego jeszcze nie działają?


Spotykają się dwie koleżanki. Jedna mówi do drugiej:
- Ty wiesz co - mój mąż to anioł.
A druga:
- A mój jeszcze żyje.


Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dziś muszę pokazać klasę. Na trybunie siedzi moja żona i teściowa.
- Ee! Nie dorzucisz!


Mateusz na lekcji posuwa krzesło...

Tylko Chuck Norris może słuchać Mandaryny na żywo.


Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego:
- Po co to pani?
- Bo słyszałam, że z pana jest zasrany specjalista.


Jacek bije kolegę po dzwonku...


Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...


Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!
Z szafy przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!


Kontrola drogowa:
- Tutaj jest ograniczenie prędkości do 40km/h, a wy jechaliście 80km/h! Ciekawe gdzie się tak spieszycie?
- 100 zł panu przywieźć...

Sebastian był kłuty długopisem przez Mateusza, którego porwał i rzucił na klasę.



Dzwoni uczeń do profesora o trzeciej w nocy i pyta się:
- Co pan robi panie profesorze?
- Jak to co? Śpię.
- No widzi pan, a ja przez pana muszę się uczyć!


Samochody zostały wymyślone, by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co on odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi: "Rozbieraj się i prędko do roboty!". No wiec przybiegłem.


Dlaczego chirurdzy mają na twarzach maski w czasie operacji?
- Żeby nie oblizywać noża...

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi otyła kobieta. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka gruba ta baba!
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taaaka gruuba!
Nigdy takiej nie widziałem!
- Dobrze, ale to niegrzeczne w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie otyłej kobiecie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!


Jasiu pyta tatę:
- Tato, jak się robi dzieci?
A tata na to:
- Trzeba włożyć najdłuższą część ciała tam, gdzie mama robi siusiu.
Po chwili siostra Jasia przechodzi koło klozetu i woła do ojca:
- Tato, co Jasiu robi z nogą w klozecie?

W czasie zaborów Polskę poćwiartowano na trzy nierówne połowy.


Przychodzi żaba do lekarza z rajstopą na głowie. Lekarz pyta:
- Co pani dolega?
A żaba na to
- Nic, debilu, to napad!


Rozmawiają dwaj koledzy:
- Tak często chodzimy do piwiarni, a jeszcze ani razu się nie upiłeś. Jak ty to robisz?
- Mam swoje sposoby...
- No powiedz, jakie!
- Zawsze, kiedy piję piwo, stawiam przed sobą zdjęcie teściowej. Jeżeli zaczyna mi się podobać, przestaję pić.


Jasio zastał rodziców w intymnej sytuacji.
- Tato, co robisz? - zapytał.
- Popycham mamę - odpowiedział niedbale tata.
- To jeszcze nic. Jakby mama się wczoraj o szafę nie opierała, to by ją pan listonosz na pocztę zapchał.

http://pl.youtube.com/watch?v=Id_kGL3M5Cg&mode=related&search=

moze było:

http://www.youtube.com/watch?v=vuLZzAkzd_M

Kilka sposobów na otworzenie piwa

a to mi siespodobalo http://stuff.twoday.net/stories/124825/

to lepsze http://stuff.twoday.net/stories/1560760/ ;]

http://www.bestos.ovh.org/readarticle.php?article_id=40

http://www.tvn24.pl/703,1,szklo_kontaktowe.html

z bash.org.pl

<dum> tekst w poradniku:
<dum> "...i wlasnie komputer serwer najczesciej jest oprogramowany systemem linux,
to alternatywny program dla windowsa na dodatek darmowy, ale za to bardzo trudny..."

Test na spostrzegawczość - koniacznie włącz głośno dźwięĸ !!!!

http://www.bmastudio.pl/tester/

Test na spostrzegawczość - koniacznie włącz głośno dźwięĸ !!!!

http://www.bmastudio.pl/tester/

albo jakis ja ciemny albo nie widze tego czerwonego punktu?

Bo to przekaz podprogowy był ja włączyłem LPM :P... dobrze że siedziałem

Test na spostrzegawczość - koniacznie włącz głośno dźwięĸ !!!!

http://www.bmastudio.pl/tester/

albo jakis ja ciemny albo nie widze tego czerwonego punktu?

Bo to przekaz podprogowy był ja włączyłem LPM :P... dobrze że siedziałem

kur.. nie przejde tego trzeciego pytania cos czuje ze to tylko robi w balona i nic wiecej

cytat z basha:

<WiM> and where are You from??
<madziaa> from Poland
<WiM> Oh... I know
<Madziaa> ??
<WiM> Andreas Lepper, HomoTubbies and Xero Brothers
<Madziaa> Yes :D:D
<Madziaa> :):)