Forum Debian Users Gang

reklama naszego ukochanego systemu link

miałem zwaloną płytę dvd coś szwankowałaa. niby było nagrane ale nie widział. i teraz reklama linuksa!!
Tylko linux pozwala na zwykłej nagrywarce i płycie dvd nagrać 580 000 MB (!!) w ciągu sekundy. może mi nie uwierzycie ale tak mi się pokazało. niestety screen`a nie mam ale poże się powtórzy na tej płycie to obiecuje że zrobie.

PS: nie patrzcie teraz na logo bo to tymczasowo bo chce sobie pograć :/

Co do wrogości do M$. Kiedyś ktoś powiedział fajne zdanie: "Linux people do what they do because they hate Microsoft. We do what we do because we love Unix." Coś w tym jest.

Ciekawym co powiesz na taki cytat: "It's terrible, everyone is using it, and they don't realize how bad it is. And the Linux people will just stick with it and add to it rather than stepping back and saying, 'This is garbage and we should fix it."

Ciekawym co powiesz na taki cytat: "It's terrible, everyone is using it, and they don't realize how bad it is. And the Linux people will just stick with it and add to it rather than stepping back and saying, 'This is garbage and we should fix it."

To co ja poradzę, iż niektórzy mają problemy z głową.

Co ludzie na gg rozsylaja
http://lemat.priv.pl/index.php?m=page&pg_id=93

http://fun.from.hell.pl/2003-08-13/emacsem-przez-sendmail.avi
chyba to wszyscy znają, ale co tam

Tele-Communications Inc., największa w kraju sieć telewizji kablowej, prowadzi z Pacific Gas & Electric Co. i Microsoft Corp. rozmowy na temat unikatowego pilotażowego projektu - budowy "inteligentnego domu". Oczekuje się, że przemysł automatyki domowej potroi swoje obroty, z 1,7 mld dolarów w tym roku do 5,1 miliardów w roku dwutysięcznym.

28 listopada 1995.
Wreszcie przeprowadziliśmy się do nowego domu. Teraz żyjemy w najinteligentniejszym domu w całym sąsiedztwie. Wszystko jest osieciowane. Telewizja kablowa jest podłączona do naszego telefonu, który łączy się z moim komputerem osobistym, który z kolei połączony jest z liniami zasilania, wszystkimi pozostałymi urządzeniami i systemami bezpieczeństwa. Wszystko działa dzięki uniwersalnemu zdalnemu sterownikowi, z najprzyjaźniejszym interfejsem, jaki kiedykolwiek widziałem. Programowanie jest banalne. Jestem kompletnie oszołomiony.

30 listopada.
Genialne! Zaprogramowałem moje VCR z biura, włączyłem termostat i światła telefonując z samochodu, zdalnie ustawiłem piekarnik na pizzę. Wszystko było gotowe, gdy przyjechałem. Może powinienem sobie wszczepić ten uniwersalny sterownik?

3 grudnia.
Wczoraj zawiesiła się kuchnia. Dziwne zdarzenie. Gdy otwierałem drzwi do lodówki, żarówka się przepaliła. Natychmiast przestały działać wszystkie elektryczne urządzenia - światła, kuchenka mikrofalowa, ekspres do kawy - wszystko. Ostrożnie wyłączyłem i włączyłem wszystkie urządzenia. Nic. Zadzwoniłem do działu okablowania (ale nie z kuchennego telefonu). Odesłali mnie do obsługi. Obsługa stwierdziła, że problem leży w oprogramowaniu. Firma programistyczna uruchomiła kilka zdalnych programów diagnostycznych na moim domowym procesorze. Ich system ekspertowy stwierdził, że wina jest po stronie obsługi. Nie obchodzi mnie, czyja to wina, po prostu chcę mieć z powrotem moją kuchnię. Następne telefony, następne zdalne diagnostyki. Okazało się, że był to "nieprzewidziany tryb usterki", sieć nigdy nie widziała przepalającej się żarówki przy otwartych drzwiach - zaś jej rozmyta logika zinterpretowała spalenie się żarówki jako przebicie w sieci i wyłączyła całą kuchnię. Ponieważ jednak pamięć sensoryczna potwierdziła, że nie było żadnego przebicia, program zarządzania kuchnią był niezdolny do standardowego restartu. Faceci z obsługi przysięgali, że takie coś zdarzyło się po raz pierwszy. Przeładowanie kuchni zajęło ponad godzinę.

7 grudnia.
Policja jest nieszczęśliwa. Nasz dom wzywa ich na pomoc. Odkryliśmy, że kiedykolwiek włączamy telewizor albo stereo na więcej niż 25 decybeli, tworzy to wzory mikrodrgań, które ulegają wzmocnieniu, docierając do okna. Gdy te drgania mieszają się z powiewami wiatru, czujniki systemu bezpieczeństwa są aktywowane i policyjny komputer stwierdza próbę włamania. Wyobraźcie sobie. Inna sprawa: jeśli tylko piwnica jest w trybie autodiagnostycznym, uniwersalny sterownik nie pozwala mi na zmianę kanałów w telewizorze. To oznacza, że w tej chwili muszę wstawać z kanapy i zmieniać kanały ręcznie. Faceci od oprogramowana i ci z obsługi mówią, że te niedogodności zostaną poprawione w nowej wersji oprogramowania - InteliDom 2.1. Ale ona nie jest jeszcze gotowa.

12 grudnia.
To koszmar. W domu jest wirus. Mój komputer złapał go podczas grzebania się w publicznie dostępnej sieci. Wróciłem do domu, gdzie okazało się, że bawialnia jest sauną, okna w sypialni pokryte są lodem, lodówka się rozmroziła, pralka zalała piwnicę, drzwi do garażu otwierają się i zamykają, zaś telewizor zablokował się na kanale z telezakupami. Wszystkie światła migały jak stroboskop - dopóki się nie przepaliły. Wszędzie pełno okruchów szkła. Oczywiście czujniki nic nie wykryły. Popatrzyłem na komunikat, powoli skrolujący się przez ekran komputera: "Witaj, tu Niszczyciel Domów!!! Zabawa dopiero się zaczyna... (mówiąc skromnie, jeszcze nie było takiego wirusa, jak ten...)". Wyszedlem z domu. Dość.

18 grudnia.
Myśleli, że udało im się dokonać cyfrowej dezynfekcji, ale mój dom przypomina szambo. Rury popękały i nie jesteśmy zupełnie pewni, czy złapaliśmy tę część wirusa,która zaatakowała toalety. W każdym razie egzorcyści (jak zwą siebie antywirusowi komandosi) twierdzą, że najgorsze minęło. "Ten wirus jest dosyć wredny", powiedział jeden, "ale powinieneś być szczęśliwy, że nie złapaliście PolterGeista. Ten jest rzeczywiście straszny."

19 grudnia.
Okazało się, że nasz dom nie jest ubezpieczony od wirusów. "Ogień i powódź, tak", powiedział nam likwidator szkód, "wirusy - nie". Moja umowa z InteliDomem stwierdza, że wszystkie żądania i gwarancje są nieważne, jeśli którekolwiek z urządzeń lub komputerów w moim domu łączy się w jakiejkolwiek formie, trybie lub sposobie z niecertyfikowanym urządzeniem on-line. Wszystkim jest bardzo, bardzo przykro, ale nie mogli przecież przewidzieć każdego wirusa, który może zostać stworzony. Zadzwoniliśmy do naszego prawnika. Zaśmiał się. Jest podniecony.

21 grudnia.
Odebrałem telefon z działu sprzedaży InteliDomu. Jako specjalną ofertę świąteczną otrzymaliśmy darmową możliwość, aby zostać betatesterami nowej wersji InteliDom 2.1. Mówi, że będziemy mogli spotkać się osobiście z programistami. Powiedziałem mu: "Oczywiście".


***********************************************************************************


Na ostatniej wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonując porównania przemysłu komputerowego z samochodowym powiedział: "Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil."

W odpowiedzi na tą uwagę, rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie:

Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:

Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.

Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.

Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.

Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.

Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania w auta, chyba że kupiłoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.

Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.

Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".

Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.

Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Are you sure?".

Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.

GM wymagałby od każdego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM) nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości na wniosek GM.

Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.

Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".
++++
Line Lotnicze AMIGA
Terminal lotniskowy jest ladny i kolorowy, z przyjacielskimi i milymi stewardesami, z latwym dostepem do samolotow i bezproblemowym startem. Dla bardziej wymagajacych podroznikow : moga oni podrozowac na wielu samolotach i odwiedzic wiele miejsc w tym samym czasie. Podczas tych wielokrotnych podrozy pasazer moze skozystac z lotow na linaiach MACa, DOSu, UNIXa, czy tez WINDOWSow.

Linie Lotnicze DOS
Sytuacja wyglada tak: Wszyscy pchaja samolot, az ten wzbije sie w powietrze i zacznie szybowac. Nastepnie wskakuja do niego i przez moment szybuja wraz z nim dopoty ten nie uderzy w ziemie. Potem od poczatku pchaja i szybuja itd...

Linie Lotnicze DOS z QEMM
Sytuacja jak wyzej, z tym ze z wieksza iloscia miejsca na nogi.

Linie Lotnicze MAC
Wszyscy na lotnisku, a wiec stewardesy, kapitanowie samolotow, bagazowi i urzednicy wygladaja tak samo, zachowuja sie tak samo i mowia w ten sam sposob. Zawsze, gdy o cos zapytasz, otrzymujesz odpowiedz, ze nie musisz tego wiedziec, nie chcesz tego wiedziec i ze wszystko bedzie zrobione bez twojej wiedzy - wiec zamknij sie.

Linie Lotnicze OS/2
Aby dostac sie na poklad samolotu musisz podstemplowac bilet 10 razy w dziesieciu roznych okienkach. Nastepnie musisz wypelnic ankiete, w ktorej wyjasnisz gdzie chcesz siedziec i czy powinno to wygladac jak na statku pasazerskim, w pociagu osobowym, czy tez w autobusie. Jezeli powiedzie Ci sie, dostaniesz sie na poklad i samolot szczesliwie wystartuje... bedziesz miec wspaniala podroz ... z wyjatkiem sytuacji, w ktorych zamarznie ster i klapy w pozycji, w ktorej bedziesz mial czas tylko na odmowienie modlitw zanim samolot zderzy sie z ziemia.

Linie Lotnicze WINDOWS
Lotniskowy terminal jest ladny i kolorowy, z milymi i pomocnymi stewardesami, z latwym dostepem do samolo tu oraz bezproblemowym startem... potem samolot wybucha bez zadnego ostrzezenia... ( :-) -przyp. tlumacza )

Linie Lotnicze WINDOWS 98
Lotniskowy terminal jest znacznie ładniejszy niż w liniach WINDOWS, z jeszcze milszymi stewardessami. Po wyjściu na lotnisko czekamy aż jego obsługa zmontuje nam samolot którym będziemy lecieć. Dzięki Systemowi Wykrywania Nowego Sprzętu może się zdarzyć że kabina pilotów zostanie zamontowana zamiast podwozia lub że silnik znajdzie się na dziobie, zwrócony wylotem w kierunku lotu. Kabina pasażerów jest niezwykle starannie wykończona, jednakże nadmiar ozdób utrudnia swobodne poruszanie się i ogranicza pole widzenia. Do kabiny dostajemy się w sposób intuicyjny za pomocą lotniskowej sieci komunikacji nazywanej "START". Po długim błądzeniu w labiryncie tuneli znajdujemy wlew paliwa, przez który całkiem intuicyjnie dostajemy się do kabiny. Po szczęśliwym starcie prędkość lotu silnie zależy od ilości pasażerów - najlepiej podróżowac samotnie. Wylądować możemy na kilka sposobów: normalnie, podwoziem do góry, na lewym skrzydle, na prawym skrzydle, w kawałkach.

Linie Lotnicze NT
Sytuacja wyglada tak: wszyscy wychodza na pas startowy, po drodze podaja haslo i kresla zblizony ksztalt samolotu. Nastepnie siadaja i robia halas jakby wlasnie nim lecieli.

Linie Lotnicze Unix
Kazdy przynosi jedna czesc samolotu ze soba na lotnisko. Potem wszyscy wynosza to na pas startowy i skladaja do kupy klocac sie ciagle o rodzaj samolotu, ktory buduja.

/cenzura/


*****************************************************************


Rokita: system działa niby normalnie, jednak masz wrażenie że coś jest nie tak. Coś jakby diabeł lub kobieta napisała ten program i umieścił w ciele mężczyzny.

Kaczyński:
plik po zalogowaniu się i zmianie rejestru tworzy fałszywe kopie istniejących już plików (tzw. klony) i w ten sposób zajmuje wolne miejsce na dysku. Bardzo trudny do wykrycia i uciążliwy dla użytkownika, bo nie wiadomo, który plik jest prawdziwy, a który to fałszywka...

Łapiński:
system wiesza się za każdym razem, gdy chcesz wysłać emaila do prasy lub oglądasz stronę jakiejś gazety. Dodatkowo jeśli jesteś z zawodu dziennikarzem, masz spore szanse na porażenie prądem.

Wałęsa:
wirus atakuje pliki pakietu office blokując funkcje sprawdzania
pisowni i poprawności gramatycznej słów. Dodatkowo w okienkach z wyborem oprócz klawiszy: "TAK", "NIE" i "ANULUJ", pojawia się jeszcze jeden przycisk: "Jestem za, a nawet przeciw".

Giertych:
po zainfekowaniu komputera jako stronę startową ustawia stronę
radia M. oraz blokuje wszystkie strony związane z seksem. Z okienek windowsowych znika przycisk "ABORT", a na jego miejsce pojawia się link do strony o świadomym macierzyństwie.

Kwaśniewski:
przy każdej próbie zapisania plików (zwłaszcza tekstowych),
wirus przerywa je dając komentarz VETO i odsyła dany plik do poprawki. Można jednak odrzucić atak wirusa, jeśli zaloguje się co najmniej 2/3 użytkowników komputera.

Ziobro:
każda funkcja liczona w excelu ma wartość zero, a wszytkie pliki
zajmują 0 kB na dysku. Dodatkowo po miesiącu użytkowania zainfekowanego komputera w kodzie binarnym brakuje jedynek i pada cały system.

Lepper:
następuje nieodwołalna blokada komputera (zazwyczaj po wejściu na europejskie strony internetowe). W tym czasie możesz wysłuchać piosenek disco polo oraz dowiedzieć się, dlaczego należy bić hackerów w rządzie i patrzeć jak równo bufor puchnie...

Beger:
łatwy do rozpoznania wirus, bo jego natychmiastowym działaniem jest niekontrolowane "skakanie monitora". Zawartość ekranu bardzo szybko porusza się nam w różnych kierunkach, u nas, że nasze oczy atakuje zapalenie kurwików.

Kołodko:
raczej mało groźny wirus. Atakuje tylko te komputery, które
korzystają z Neostrady. Efektem jest naliczanie dodatkowych opłat (tzw. winiet) za korzystanie z internetu. Istnieje możliwość usunięcia intruza.

Michnik:
jak na razie jedyny wirus atakujący pliki mp3 oraz syntezatory
mowy. Powoduje, że występują tzw. lagi podczas odsłuchiwania. Niektóre fragmenty utworu potrafią się powtarzać nawet 8 razy na sekundę.

Bonda:
tutaj sprawa jest o wiele bardziej skomplikowana. Twój komputer
połyka płyty w napędzie CD-ROM. System oficjalnie je "widzi", a nawet z nich korzysta. Jednak płytek fizycznie nie ma i nawet otworzenie obudowy nie pozwala na ich znalezienie.

Miller:
najpopularniejszy ze wszystkich wirusów. Po jego ataku nie ważne jaką miałeś stronę na początku (startową), ale jaką dopiero będziesz miał przy wylogowaniu!

******************************************************************************


Dlaczego kura przeszła przez ulicę?
Odpowiedzi:

Pani przedszkolanka: Żeby przejść na drugą stronę.

Platon: Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.

Korwin-Mikke: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Husajn: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo na tę kurę zrzucić 50 ton gazu bojowego.

Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze żadna kura nie była.

Rzecznik rządu: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach, nacechowanych wysoką konkurencją. Nasz rząd pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji. Rząd pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program - Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Nasz rząd ... itd.

Martin Luther King: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Zaprawdę powiadam Ci ulica Twoją stopą przekroczona będzie". I kura przekroczyła ulicę.

Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

Rzecznik Rządu 2: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawa interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Oliver Stone: Pytaniem nie jest "dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin: Kura została w dłuższym okresie przez naturę tak wybrana, że teraz jest genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica przesunęła się pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda: Tym pytaniem ujawniasz Twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemigway: Nie pytajcie czy kura przekroczyła ulicę. Pomyśl, czy TY przekroczyłeś ulicę?

Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam na tej samej stronie ulicy.

Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczne na mapie świata przez żydowska plutokrację.

Bogusław Linda: Bo to zła kurde kura była!

Józef Piłusudski: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.

Budka Suflera: Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi.

Scenarzysta serialu klan: Odcinek 23253 - kura przekracza ulicę. CDN.

Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa: A *** ją wie.

Andrzej Lepper: Oświadczam że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie poda się do dymisji.

Andrzej Lepper 2: Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

Rzecznik prasowy policji: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobra sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Leibnitz: Szuka lepszego ze światów.

Lech Wałęsa: Potwierdzam to i zaprzeczam.

Zespół prasowy policji: W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę ulicy, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem KURA 2000.

A. Michnik: Pppproszę ppppaństwa! Ttttto ooddważne ppprzeeeeekroczenie czczarnego aaaswaltu uulicy jejest mmmmmmetafforycznym aaataiiem ppppprzełamania bbbaaarier ććććemnoty i zzzaacofania ku pppppostępowi i tttolerancji nna llewej ssttronie jeeeezdni!

Slobodan Miloszewicz: Ta biedna serbska kura uciekła przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

K. Switoń: ...5612, 5613, 5614... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać właśnie liczę krzyże. 5615...

A. Łukaszenko: Kura przeszła przez ulice, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących przez ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnych urzędników wszystkich szczebli i czego sam dopilnuję.

A. Kwaśniewski: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie miedzy pobytem kury na jednej jak i na drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powiązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od wyżej wymienionego znajomego.

A. Kwaśniewski 2: Jako prezydent wszystkich kur mówię: "nie patrzmy w przeszłość".

Marian Krzaklewski: To jest pytanie nie do mnie ale do Rzecznika Interesu Publicznego. Ja nie odpowiadam za politykę Rządu.

Szejk Osmen bin Laden: to dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki. Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami.

Wojciech Jaruzelski: Niestety stan zdrowia nie pozwala mi na zeznawanie w tej sprawie.

Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

L. Balcerowicz: Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

F. Nietzsche: To była transformacja kury w nad kurę.

Borys Jelcyn: Dymisjonuję tę kurę.

Jerzy Buzek: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta spieszyła by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.

Jerzy Buzek 2: Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.

Jerzy Buzek 3: Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy.

Marek Kamiński: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe: Skąd się tu wzięła droga.

J. Przymanowski: "Bohaterska kura nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nadjeżdżającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. "Ku chwale Ojczyzny towarzyszu pułkowniku!"- dziarsko zawołała kura". (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson: Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście o mnie?

Just 5: O tym jest nasza następna piosenka.

A. Słomka (KPN Ojczyzna): Kura, kura... Co my mamy na tę kurę.

B. Zdrojewski (prezydent Wrocławia): Dlatego, że była to jedyna nie rozkopana ulica w mieście.

W. von Heisenberg: Tak na prawdę, dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić czy to kura.

Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYC, NIE SŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko: Za wolność waszą i naszą.

Kura: A co to was kura do cholery obchodzi?

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

Struktura uczelni

REKTOR 
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR 
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN 
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca się do niego

PRODZIEKAN 
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywą
Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzętami

PROFESOR 
Obija się o ściany próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian

DOKTOR 
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy się pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie

PANI Z DZIEKANATU 
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
...Jest Bogiem

test

http://tonaz.altervista.org/zidane.html
http://img358.imageshack.us/img358/8708/zidvsmat3hr.gif
http://www.vittoriovolpi.net/wow/zidanetestadicazzo.gif

http://www.windows2000.com.pl/