Forum Debian Users Gang

@k4misiek: boskie :D

“ Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
- Zymbalisten fertig?
- Fertig!
- Puzonen fertig?
- Ja, naturlich!
- Trompette fertig?
- Fertig, fertig!
- Also! Eins, zwei, drei: "Boże, coś Polskę..." ”

giegiel napisał(-a):

http://programy.pcworld.pl/opinie/1/linux/programy/941_1.html


Polecam komentarze ;D

w szczególności:

Opinie są lepsze :D

Potulniaczek napisał(-a):

Widział ktoś ładną tapetę na Debiana?

Musiałem cały monitor wycierać........
:DDDDDD

bns napisał(-a):

Jacekalex napisał(-a):

Opinie są lepsze :D

Ale mają skina sweetaśnego na tym forum (wcześniej chyba nie było takiego), oczy mnie rozbolały czytając dwa posty..

Już nie mają, dostał bana na wieczyste.

- Ubieraj się, Jasiu!
- Dlaczego?
- Idziesz do babci.
- Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno!
- Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej.
- Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?!

Konspiracja

Memento

doklejka

Facet wraca z pracy. Zje*any, jak koń.
I mruczy:
- Ciekawe, co będzie na obiad: "Nie zdążyłam ugotować" czy może "Ale się dziś nasprzątałam"?

Dziewczyna pyta się w skarbówce:
- Czy mogę sobie odliczyć od podatku moje pigułki antykoncepcyjne?
- Ależ oczywiście... - odpowiada urzędnik - ... ale tylko te, których zapomniała pani zażyć.
I ciszej do siebie:
- Później i w innej formie, idiotko...

Ostatnio edytowany przez winnetou (2011-04-09 11:13:52)

@Bodzio: powiedziałbym "suchar", ale bym się naraził :)

To może i ja dodam trochę od siebie:

Najlepszy przyjaciel

- Najlepszym przyjacielem mężczyzny jest pies.
- A kobieta?
- Walczy z lodówką o dziewiąte miejsce.



Opowiedziałbym wam chętnie kawał o Żydzie...
...ale...
...obawiam się że go spale.




-Co Hitler robił z żydowskimi rybkami??

-Wrzucał je do akwarium z GAZOWANĄ wodą


<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> „ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów”
<Phaet> to będzie tak…
<Phaet> „Szanowny marszałku, wysoka izbo”
<seth> lol chodziło mi na angielski :D


Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.



Jasiu siedzi na lekcji i pani się go pyta:
- Jasiu gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu idziemy do dyrektora
Później..
Dyrektor się pyta:
- Jasiu co zrobiłeś?
- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyć papugę, a ja powiedziałem, żeby wypierdolić ją na szafę
A dyrektor:
- A po członek tak wysoko??



Słoń pyta sie wielblada:
„dlaczego twoje piersi znajduja sie na grzbiecie?”
„Hmmm” odpowiada wielbłąd,
„dziwne pytanie od kogoś komu fiut zwisa z twarzy..”



Mama pyta jasia
- dlaczego nie zadajesz się z Zenkiem?
- mamo a ty zadawała byś się z kimś kto pali, przeklina, kłamie, bierze narkotyki i napada na młodszych.
- oczywiście że nie synu.
- no widzisz Zenek też nie chce.



[M]: Podaj piwo kobieto
[K]: a może użył byś magicznego słowa
[M]: czary mary podaj browary

<mariusz> taka cisza że słychać jak wifi chodzi po chacie

<hwao> ostanie piwo piłem chyba rok temu
<ayeo> ja ostatniego jeszcze nie piłem

<Aden> jak sprawdzić, czy coś jest na płycie NIE wkładając jej do mojego CD-ROMu, żeby nie zacięło mi kompa? xD
<Krzysztof> nastrój oczy na bodajże 130nm, przełącz strumień światła na czerwony i… jedziesz.

<szaqal> sprawdz poczte
<groch> co.
<szaqal> po ktorym slowie sie zgubilas?

<witek122> Potrafi ktoś używać tzw. „shaders” w MMF?
<Mikpol0> Może będziesz pierwszym :-) ?
<witek122> Szukam pomocy, a nie chwały



<x> orkowie ****! nie orki! orki to w oceanach pływają

<a> Wy, matematycy, jestescie dziwni…
<b> udowodnij

<michal>TY, dlaczego w Sims:na studiach trzeba karmić simsów
<wojtek>nie wiem, chyba błąd gry


Facet chce się bozbyć kota wywozi go 4 ulice dalej .Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce . Wywozi go dalej . Ale kot znowu wrócił ! Facet wywiózł go za miasto . Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi :
-Jest z tobą kot
na to żona
-Jest , a co ?
-Daj go do telefonu bo się zgubiłem

Rozmawia dwóch kumpli:
- **** pies mi zdechł…
- tak zwyczajnie ?
- nie **** z efektami specjalnymi

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił.
Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki.
Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi.
Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:
- To pańska ziemia?
- Tak
- Duża jest?
- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.
- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?
Rolnik myśli przez chwilę i mówi:
- Też miałem kiedyś taki samochód.


Wujek Adolf już od dobrych kilku lat usiłował znaleźć i zabić McGyvera. W końcu udało mu się zamknąć go w Auschwitz
-Ha! Mam Cię skurwysynu! Teraz zamknę Cię w komorze gazowej!
No i jak powiedział, tak zrobił i zamknął McGyvera w komorze gazowej.
Mija kilka minut, Adolf oczywiście siedzi przed komorą na krzesełku i czeka. Słyszy jak ofiara puka w szybkę.
-Hej, Adolf, tu coś się ulatnia!
-Tak ma być!
I siedzi dalej… Mija kolejne kilka minut. I znów pukanie!
-Adolf!
-Czego?!
-Ja tu się zaraz uduszę!
-Tak ma być, siedź sobie siedź!
Mija kolejne kilka minut i cisza… 10 minut i dalej nic, po piętnastu minutach Hitler wstaje zadowolony, by otworzyć komorę i wyjąć martwe ciało. Ale zaraz… znów słyszy pukanie!
-Adolf!
-Czego znowu, **** chcesz?!
-Naprawiłem!

Lekcja geografii w 2 klasie podstawówki, pani wzywa do odpowiedzi numer 14 z dziennika. Wstaje z ławki mały chłopczyk i podchodzi pod tablicę. Powiedz mi – zaczęła nauczycielka. Jaka jest stolica Niemiec ?
Na to chłopiec.
- Oczywiście, że Berlin
Dobrze, a stolica Francji ?
- Berlin !
- To może jaka jest stolica Rosji ?
- Stolicą Rosji jest Berlin
- Ostatnia szansa. Jaka jest stolica Polski ?
- Stolicą Polski jest Berlin
Pani wielce oburzona wstaje z krzesła !
- Wracaj na miejsce Adolf ! Pała !
- Adolf wraca na miejsce szepcąc pod nosem…jeszcze **** zobaczymy

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)Klient.
(S)Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S – Czego pan sobie życzy?
K – Chciałbym kupić mydło.
S – Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są przejrzyste…
K – Ile kosztuje to mydło?
S – Trzy funty.
K – Nie ma pan czegoś tańszego?
S – Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe…
K – Ile kosztuje?
S – Dwa i pół funta.
K – Jednak wolałbym coś tańszego.
S – Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach…
K – Jak drogie?
S – Półtora funta.
K – A jeszcze coś tańszego?
S – Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar ). Te mydełka tutaj dobrze się pienia, całkiem przyzwoicie pachną…
K – Ile?
S – Pół funta.
K – Za drogie.
S – No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).
K – Ile to kosztuje?
S – Dziesięć pensów.
K – świetnie. Poproszę połowę kostki.
S – Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)
K – (zdumiony) Ale ja prosiłem tylko polowe kostki.
S – Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K – Naprawdę? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S – Prezerwatywy, żebyś się chuju nie rozmnażał.


Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

no bo piszę właśnie pracę maturalną…
wiesz, Władca Pierścieni i Pan Lodowego Ogrodu.. ponad 3000 stron łącznie…
pytają mnie 3 osoby.. każda będzie musiała to przeczytać…
słodka zemsta za zmarnowanie jebanych 12 lat edukacji… -_-’

Jak coś było to sorry...

xomrk: jeżeli chodzi o drugi obrazek (Campbella), zupełnie nie „humorzaście” można dodać, że na tej samej zasadzie działa sztuka szybkiego czytania. Człowiek z czasem nabiera wprawy i sam się orientuje, że nie musi czytać każdej literki z osobna, a może patrzeć na wyrazy jako na pewne całości. Kolejnym krokiem — którego większość ludzi już nie dokonuje — jest patrzenie na zdania jako na pewne całości. Wszystkie języki mają pewne reguły określające położenie podmiotu i orzeczenia w zdaniu (przy czym akurat polski dopuszcza tutaj wiele swobody) — przy odpowiedniej wprawie można patrzeć tylko w te miejsca i bezbłędnie rozumieć całe zdania.

xomrk fajne ja się zorientowałam że z tym tekstem jest coś nie tak jak doszłam do końca 3 linijki :]

http://www.sfora.biz/Autostrad-przybywa-szybciej-niz-samochodow-a31178

To w klimacie zaproponowanym przez raven18
- Dlaczego kobiety narzekają że nie mogą znaleźć inteligentnych, dobrze wychowanych, zadbanych, przystojnych i czułych mężczyzn?
- Bo tacy zazwyczaj już mają swoich chłopaków.