Forum Debian Users Gang

Grunwald 1410, jak to było naprawdę:

Krzyżacy zgadali się z Polakami, że lepiej będzie zamiast bitwy stoczyć pojedynek (jeden na jednego), a każda ze stron ma wystawić woja. Ten kto wygra, wygrał bitwę.

Jagiełło śmiga po obozie i szuka ochotnika.
Idzie do namiotu Zbyszka z Bogdanca.
-Zbyszko walcz z Krzyżakiem, wygraj bitwę.
Zbyszko strasznie skacowany
-Nie da rady, strasznie wczoraj zachlałem, musi ktoś inny walczyć.
Jagiełło śmiga do Zawiszy.
-Zawisza stocz pojedynek z krzyżakiem!!
Zawisza na to:
-Nie da rady, imprezowałem wczoraj ze Zbyszkiem z B. i kac mnie męczy.
Chodził tak Jagiełło po obozie, niestety nie znalazł żadnego ochotnika, wszyscy skacowani!
Zdesperowany stanął na środku obozu i wrzasnął:
-KTO DO CHOLERY STOCZY POJEDYNEK Z KRZYŻAKIEM!!!!!
-Jaa.
Jagiełło wytrzeszcza oczy, z namiotu wychodzi dziadek, przygarbiony ledwie powlecze nogami.
-Niech będzie. Jak nie ma innych ochotników, będziesz walczył.

Dano dziadkowi miecz dwuręczny, podwieziono na miejsce pojedynku. Naprzeciwko stoją murem krzyżacy.
Dziadek ruszył powolutku, zgarbiony ciągnąc ciężki miecz za sobą.
Krzyżacy rozstępują się i ukazuje się ich zawodnik.
Na olbrzymim koniu bojowym, zakuty w zbroje 2-u metrowy bydlak.
Rusza na dziadka.
Widząc widmo klęski Polacy zaczęli krzyczeć.
-W NOGI DZIADKU, W NOGI!!!
Za późno. Zakotłowało sie na polu, pełno kurzu, nic nie widać, słychać tylko łoskot miecza.
Polskie szeregi zamarły.
Kurzawa opadła, wszyscy patrzą, a tam leży koń z uciętymi nogami, obok krzyżak z uciętymi nogami, nad nimi stoi dziadek i krzyczy potrząsając mieczem:
-Masz szczęście, że w nogi wołali, bo bym ci łeb upierdolil.

Dwóch pedałów leci samolotem!
- Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy
- No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi
- Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
- Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje
- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
-Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
- Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!
- Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym
siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany- ona na to- nie mógł pan
poprosić o foliówkę? A dziadek na to: Jeden poprosił o długopis to go
wyruchali!

miniaturyzacja :]
http://www.youtube.com/watch?v=iaz63L8x0Z8&feature=fvw

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę

Mama pyta jasia
- dlaczego nie zadajesz się z Zenkiem?
- mamo a ty zadawała byś się z kimś kto pali, przeklina, kłamie, bierze narkotyki i napada na młodszych.
- oczywiście że nie synu.
- no widzisz Zenek też nie chce.
==================

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.
===================

Mały Jasio wpada do domu i pyta:
- Mamo, czy małe dziewczynki mogą mieć dzieci?
- Nie - mówi mama - Oczywiście, że nie.
Jasio biegnie z powrotem i mama słyszy, jak woła do swoich kolegów:
- W porządku! Możemy zabawić się jeszcze raz!
===================

Podczas obiadu:
- Mamo, mamo, jestem tak silny jak tata. Też złamałem widelec!
- Cholera jasna… Następny debil rośnie…
===================

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:
- Czym będzie wyraz "chętnie" w zdaniu: "uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach"?
Zgłasza się Jasio:
- Kłamstwem, panie profesorze...

Ostatnio edytowany przez Semerchet (2010-12-01 19:15:01)

Bodzio napisał(-a):

Przychodzi Rosjanin do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby,
diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.

Heh chciałoby się powiedzieć "Pozdrowienia z rozświetlonej sali chirurgicznej nr 13" ;) Tak mi się skojarzyło bo pisałeś kiedyś o montelupich.

Dario napisał(-a):

BTW jestem nowy na forum, wiec przy okazji chcialbym sie przywitac :)

Witaj :)
Ty jesteś Dario, Darunioo, czy Songoku ?? (tak z ciekawości pytam :)

Bodzio napisał(-a):

Dario napisał(-a):

BTW jestem nowy na forum, wiec przy okazji chcialbym sie przywitac :)

Witaj :)
Ty jesteś Dario, Darunioo, czy Songoku ?? (tak z ciekawości pytam :)

Moze byc Darek jesli bardziej Ci odpowiada ..

sal_i napisał(-a):

Dario napisał(-a):

...
BTW jestem nowy na forum, wiec przy okazji chcialbym sie przywitac :)

U nas jest taka tradycja że musisz na przywitanie opowiedzieć jakiś dowcip.

Prosze bardzo :)


---------------------------------
- Stirlitz co jest lepsze radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie Muller.
- Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz
---------------------------------
- W kancelarii Rzeszy pojawił sie sowiecki szpieg - stwierdził Himmler głęboko wpatrując się w oczy Mullera.
- Wiem, to Stirlitz - odpowiedział Muller z zimna krwią.
- Dlaczego go wiec nie aresztujesz???
- Nie ma sensu. I tak się wykręci.
---------------------------------
Gratulujemy urodzenia syna" - przeczytał Stirlitz zaszyfrowana depesze.
Rozczulił się.
Przecież już dwanaście lat mija, jak opuścił ojczyznę...
---------------------------------
Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyna. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Benzyna się skończyła - pomyslal Stirlitz.
---------------------------------
Stirlitz siedział w swoim gabinecie, gdy rozległo się pukanie.
- Bormann - pomyślał Stirlitz.
- Ja - pomyślał Bormann.
---------------------------------
Dom Stirlitza okrążyli gestpowcy.
- Otwieraj! - krzyknął Muller
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz.
Odjechali. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.
----------------------------------

co za pojeby xD

suchar ale będzie pasował do postu Bodzia:

Policjant na posterunku odbiera telefon. Słucha kilkanaście sekund po czym łapie za miotłę zamiata cały posterunek, rozbiera się do naga i wybiega. Co usłyszał w telefonie?
....
Dziś zamieć i gołoledź

Jeśli chodzi o milicjantów:

na obradach XV Generalnej Konferencji Miar zatwierdzono nową jednostkę układu SI — cjant. Cjant jest jednostką inteligencji.
I tak człowiek ma około 10 000 cjantów. Szympans będzie miał ich około 7000. But u lewej nogi może pochwalić się zaledwie 20 cjantami.
Do jednostki, tak jak do pozostałych jednostek układu SI, można dopisywać odpowiednie przedrostki. 1000 cjantów to 1 kilocjant; 1 000 000 cjantów to 1 megacjant; 0,001 cjantów to 1 milicjant.