Forum Debian Users Gang

BiExi napisał(-a):

System :P
http://grono.net.s3.amazonaws.com/gallery-75539225.jpg

Zdaje się, że to nasz forumowicz ;] localh0st

Oj, kolega musi popracować nad stabilnością przekonań :D

Przecież ustawienia tej niby Visty to wypisz wymaluj ustawienia takie jak w Linuksie. Zmieńcie ikonki, a szkic wystroju będzie Wam dobrze znany np. Gnome z conky na pulpicie itp.

instalacja oprogramowania

Przypomniało mi się jak miałam z 5 lat i ciupałam w tego mario. To był hit. I miałam koszulke nintendo :D

Czemu? Wiesz jaki to był lans? Inne laski miały koszulki z pocahontas a ja nintendo, z mario na czele :P

tgR napisał(-a):

[N] app-misc/bfm (1.2-r1): File manager and first person shooter written in Java3D, you remove files by shooting at them

http://psdoom.sourceforge.net/ ;)

We Didn't Start the Flame War - http://www.collegehumor.com/video:1907543

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa... Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

10 nurtujących pytań:

1) Po co kamikadze zakładają kask?
2) Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?
3) Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?
4) Jaki jest synonim słowa "synonim"?
5) Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?
6) Skoro do teflonu nic się nie przykleja, to jak przyklejono go do patelni?
7) Chce kupić nowy bumerang, ale jak pozbyć się starego?
8) Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę maja zamki?
9) Jak się upewnić, ze wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?
10) Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?



Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli opowiedzieć dzieciom ich rodzice. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają. Pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość zdechła.
- Dobrze Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie opowiada Jasio:
- łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto nabojow, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze sten'a! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80-ciu ubił i jak skończyły mu się pestki, wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ostrożnie pyta się:
- śliczna historyjka dziecko, ale jaki z tego morał?
- Też się taty pytałem, a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se popije".



Przychodzi facet z pracy do domu, zdejmuje płaszcz, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę, wyciąga wodę gazowaną, wstrząsa mocno butelką, otwiera - woda pryska na całą kuchnię.
Idzie do pokoju, siada na łóżku i zaczyna walić konia, dochodzi - sperma tryska po całym pokoju.
Idzie do kuchni, otwiera lodówkę, znowu wyciąga wodę gazowaną, wstrząsa mocno butelką, otwiera - woda znów tryska po całej kuchni.
Idzie do pokoju wali konia na łóżku, znowu dochodzi - sperma tryska po całym pokoju.
Całkowicie wyluzowany kładzie się na łóżku, i podpierając się łokciem mówi do siebie:
-To jest życie, tylko szampan i dziwki.




UWAGA może zaboleć tych co bardziej wrażliwi ;]
Chłopak na dyskotece przysiada sie do dziewczyny:
-pogadamy
-jesne-mówi dziewczyna
po godzinie on sie pyta
-może zatańczymy?
-ale ja jestem na wózku
-nie szkodzi jakoś to będzie
Tańczą,wszyscy się im przyglądają,zrobiło im sie głupio i wychodzą przed lokal:
na dworze pyta:
-moge cie przerżnąć
-jak ty to sobie wyobrażasz?
-no powiesze cie na płocie i zerżne od tyłu
-ok-mówi dziewczyna
po wszystkim kładzie ją na wózek, odwozi do stolika i mówi cześć,dziewczyna zaczyna płakać...chłopak odwraca sie i pyta:
-dlaczego płaczesz?
-to był pierwszy raz...
-serio Twój pierwszy raz?
dziewczyna kończy:- pierwszy raz kiedy kiedy ktoś zciągnoł mnie z płotu



Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- Głupia! Jeszcze nie założyłem!

Ostatnio edytowany przez winnetou (2009-04-16 20:08:44)

svL napisał(-a):

http://www.youtube.com/watch?v=tZxDj3YTDVY

**** padłem xD inaczej nie da się tego określić xD

zajebiste! xD

Trin napisał(-a):

da sie, bez kurwy :)

i kto to pisze? ;)