Forum Debian Users Gang

Ciekawe. Widać nie są już zainteresowani współpracą z Operą :( .

Podawało wiele serwisów ale tu w komentarzach znalazłem namiar na posiadłość :)

http://www.guardian.co.uk/uk/blog/2009/mar/24/penis … g-roof-google

Jak widać, nic nie widać :)

A tu po naszemu:
http://deser.pl/deser/1,97052,6431946,Namalowal_na_ … o_penisa.html

Blondzia kupiła sobie sportowy wózek,
jakieś Porshe czy coś. Już na
pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk
opon.. Dym z pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut i naczepa w rowie...
Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana
blondzia typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii
wygramolił się mocno w****iony szofer, wyciągnał z kieszeni kawałek
kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondzie,
postawił w tym kółku i krzyczy:
- Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd
Blondzia stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w
Porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda
się za siebie..., blondzia nic, stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher. Spruł
dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie,
blondzia hihoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po
kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta
wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi.. haha.. hihiii..
- No i co w tym takiego śmiesznego?
- Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka,
hihi...

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która cześć ciała idzie najpierw?"
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się że to będą ręce.
- Dlaczego uważasz że to są ręce - docieka zakonnica.
- No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ja zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro wydaje mi się ze to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w gorze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to
to byśmy ja stracili, biedaczkę.

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowską. Przede
mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...
Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem,że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!
Jak ja nienawidzę kobiet za kierownica.....

Młody lekarz przyjmuje pierwszy poród. Po wszystkim pyta profesora:
- I jak mi poszło?
- Zasadniczo dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.

----------------------

- Co to jest Internet Explorer?
- Program do pobierania Firefoksa.

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka
przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pam iętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa:
"Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem,
lipiec 1410.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię
Polski zna lepiej niż wy.
Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No,
jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza.
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i
recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach
Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod
nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe samoobrony,
Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na
krzesło, jęcząc:
- Boże, daj mi si łę, bo zaraz zwymiotuję.
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac
św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi:
- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.
Nguyen, niczym niezrażony:
- Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu
dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec
1998.
Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:
- Jezu, to dopiero lachociąg!
Nguyen reaguje natychmiast:
- Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza
Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach
1998-2002.
Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega
wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu
nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w
Brukseli, październik 2008.

takiego spamu to jeszcze nigdy nie dostalam :P

http://www.policyjni.pl/Policyjni/1,91152,6428530,W … _Doktora.html
lol szkoda komentowac

marcusdavidus napisał(-a):

http://www.policyjni.pl/Policyjni/1,91152,6428530,Wpadli_falszerze_idioci__Mieli_dokumenty_od__Doktora.html
lol szkoda komentowac

Nie jest źle, przynajmniej „dr” bez kropki napisali ;) .

Ojciec dziewczyny mojego kumpla (wiem, telenowela brazylijska) ma kartę do Makro z napisem „gabinet hirurgiczny” (żeby nie było że offtopik).

looooddaaaaaaaa http://www.chyl.org/2009/03/31/looooooodaaaaaaa/ ;-D

http://www.youtube.com/watch?v=1upZz3a-7iM
Oryginalne wykonanie piosenki Katty perry - Hot & Cold ;]

Po wielu latach Bóg spojrzał znów na ziemie i stwierdził, że się bardzo   źle dzieje. Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy, więc postanowił   znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość. Ale przedtem zawołał Noego i   powiedział:

  - "Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 łokci długa, 50   łokci szeroka, 30 łokci wysoka. Zabierz żonę i dzieci, i z każdego gatunku zwierząt po parze. A za 6 tygodni ześle wielki deszcz"

  Noe nie był zachwycony - znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na barce,   bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzętami - ale był posłuszny i obiecał spełnić wymagania Boga. Po 6 tygodniach zaczęło padać dzień i noc.
  Noe siedział w ogródku i płakał, bo nie miał arki. Bóg wychylił się z   nieba i zapytał,     - "Dlaczego nie spełniłeś mojego rozkazu?"
Noe odpowiedział:
  - "Panie, coś mi uczynił? Jako pierwsze musiałem złożyć podanie o budowę.
  W urzędzie myśleli, że chcę budować stajnie dla baranów. Potem nie   podobała im się architektura - za wymyślna dla baranów, a w budowę statku   na lądzie nie chcieli wierzyć. Także wymiary nie znalazły poparcia, bo   dziś nikt nie wie, jaką miarą jest łokieć. Po przedłożeniu nowych planów   dostałem znów odmowę, bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest   niedozwolona. Po kupnie odpowiedniej działki zaczęły się nowe kłopoty. W   tej chwili np. chodzi o to, ze w planach nie są uwzględnione systemy do   gaszenia w czasie pożaru. Na moja uwagę, że będę przecież otoczony wodą,   przysłali mi psychiatrę powiatowego. Kiedy psychiatra upewnił się, że   jednak buduje statek, zadzwonili do mnie z województwa, żeby mi   uświadomić, że na transport statku do morza będzie potrzebne nowe   zezwolenie, a będzie o nie trudno, bo minister podał się do dymisji. Kiedy  powiedziałem, że statku nie muszę transportować, bo będzie i tak otoczony   woda, kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, według przepisów unii,   złożyć podanie do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech urzędowych językach   o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkałych. Z drzewa cedrowego musiałem też zrezygnować - nie wolno go już ze względów ekologicznych sprowadzać.
  Próbowałem kupić tutejsze drzewo, ale nie dostałem tej ilości ze względu   na przepis o ochronie środowiska, najpierw musiałbym zadbać o sadzenie   drzew zastępczych. Na moja wzmiankę o tym, że i tak będzie potop i nie   opłaca się tu sądzić żadnych drzew, przysłali mi nowego psychiatrę, tym   razem z województwa.
  Krótko mówiąc - dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo, znalazłem nawet   cieśli do budowy, ale oni najpierw utworzyli związki zawodowe. Kiedy się   okazało, że nie mogę ich płacić wg. taryfy, to rozpoczęli strajk, tak, że   budowa arki znów się odwlekła. W międzyczasie zacząłem sprowadzać   zwierzęta. Tylko ze wmieszał się związek ochrony zwierząt i zabronił mi   (zarządzenie unii europejskiej Nr 733/6/987) transportu jeleni w okresie   rykowiska. Poza tym musiałem podąć cel transportu tych zwierząt, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47, moi adwokaci sprawdzają, czy   przepisy dotyczące królików obejmują również zające. A działacze z   Greenpeace wskazali na konieczność specjalnego urządzenia do pozbycia się   gnoju i innych odpadów pochodzących z hodowli zwierząt. Panie Boże, teraz   jeszcze podał mnie mój sąsiad do sadu, twierdząc, że buduje prywatne Zoo   bez zezwolenia. Moje nerwy są zszarpane, nie mogę spać, arka nie gotowa, a ty już zesłałeś deszcz."
  W tej chwili przestało padać, wyszło słońce i tęcza. Noe spojrzał w niebo   i powiedział:
  - "Czyżbyś się Boże rozmyślił i nie chcesz już zniszczyć ludzkości?"
  Bóg odpowiedział:
  - " Nie trzeba. To załatwi biurokracja ".