Nie jesteś zalogowany.
Jeśli nie posiadasz konta, zarejestruj je już teraz! Pozwoli Ci ono w pełni korzystać z naszego serwisu. Spamerom dziękujemy!

Ogłoszenie

Prosimy o pomoc dla małej Julki — przekaż 1% podatku na Fundacji Dzieciom zdazyć z Pomocą.
Więcej informacji na dug.net.pl/pomagamy/.

#1076  2007-02-10 18:28:03

  raixer - Moderator

raixer
Moderator
Zarejestrowany: 2004-08-21

Re: Stary Humor


Open Source - Świat otwartych umysłów
Linux Registered User: #276548

Offline

 

#1077  2007-02-10 23:45:43

  rogos - Moderator

rogos
Moderator
Zarejestrowany: 2005-02-12

Offline

 

#1078  2007-02-11 14:29:41

  maly - Członek DUG

maly
Członek DUG
Skąd: Rzeszów
Zarejestrowany: 2006-10-22
Serwis

Re: Stary Humor

Kod:

Bóg zainteresował się życiem Polskich studentów. Postanowił posyłać aniołka na ziemię, by wybadał sytuację i dostarczał raporty. Tak więc pierwsza wizyta była w październiku.
- No i jak tam? - pyta Bóg
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 3h na dobę. Uniwerki chleją. Politechniki chleją.
Niedługo potem aniołek znów wrócił i zameldował:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 5h na dobę. Uniwerki piją. Politechniki chleją.
Trzy tygodnie przed sesją przyszedł kolejny raport:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 10h na dobę. Uniwerki trzeźwieją. Politechniki chleją.
W przeddzień rozpoczęcia sesji:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 16h na dobę. Uniwerki uczą się. Politechniki się modlą.
A Bóg na to:
- No i oni zaliczą! 

Offline

 

#1079  2007-02-11 14:42:51

  mi5tic - Członek DUG

mi5tic
Członek DUG
Skąd: Wrocław
Zarejestrowany: 2006-08-24

Re: Stary Humor

maly, niestety w praktyce się nie sprawdza =(

Z innej beczki:

Do pewnej dobrze prosperującej i wszystkim znanej firmy przyjeżdża delegacja z Niemiec i pyta szefa o Kowalskiego.
- Kowalski? - pyta zdziwiony szef - jest, ale on tu sprząta. Patrzy a Niemcy rozmawiają z Kowalskim jak ze starym znajomym.
Za tydzień sytuacja się powtarza gdy przyjeżdża delegacja z Francji, za 2 tygodnie z Włoch i za każdym razem chcą rozmawiać z Kowalskim. W końcu szef nie wytrzymał i mówi do Kowalskiego:
- Kowalski ty chyba znasz wszystkich i wszyscy Ciebie znają?
- No tak - odpowiada skromnie Kowalski.
- Założę się jednak że nie znasz się z papieżem.
Na drugi dzień znajdują się w Watykanie i Kowalski mówi do szefa.
- Proszę poczekać na Placu Św. Piotra , ja pójdę do papieża, wyjdziemy na balkon i pomacham panu.
Szef cierpliwie czeka, patrzy a Kowalski wychodzi na balkon z papieżem. W tym momencie podchodzi do szefa przechodzień i pyta:
- Ty nie wiesz pan co to za facet w tym białym stoi obok Kowalskiego?

pzdr.


Lubię słowo indolencja.
Dzięki niemu moje lenistwo wydaje się czymś niezwykle wyrafinowanym.

- Bern Williams

Offline

 

#1080  2007-02-12 19:48:29

  synchro - Członek DUG

synchro
Członek DUG
Zarejestrowany: 2005-11-29

Offline

 

#1081  2007-02-14 09:58:36

  guzzi - Członek DUG

guzzi
Członek DUG
Skąd: Asteroida Linux
Zarejestrowany: 2005-03-31

Re: Stary Humor

1.. Zwłoki wisiały wyeksponowane i wkomponowane we framugę.
2.. Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.
3.. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni, celem
uniknięcia odpowiedzi.
4.. Na drodze leżał pies, obok niego prawdopodobnie właściciel też
denat.
5.. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
6.. Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
7.. Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
8.. Poszkodowany zostałodwieziony do szpitala, celem umieszczenia
w tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
9.. Patrolując ulice zauważyłem spokój.
10.. Był to pies marki wilczur.
11.. W miejscu zdarzeniu spotkałem trzech denatów, z których dwoje
dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem
nieżywy.
12.. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego
pochodzenia.
13.. Była zgwałcona doustnie i doodbytniczo prawdopodobnie pedał
był gejem.
14.. Pies powąchał ślad i rzygał jak kot.
15.. Patrolując ulice zauważyliśmy dwóch podejrzanych osobników.
Zapytaliśmy "grzecznie, a wy tu co?", a oni odpowiedzieli namwulgarnie "a my tu nic".
16.. Do pomieszczenia, gdzie znajdowały się zwłoki prowadziły
drzwi nad tórymi zawieszony był krzyż z figurką mężczyzny w wieku ok. 30 lat

Offline

 

#1082  2007-02-15 18:55:38

  Ryszard - Piwo DUG

Ryszard
Piwo DUG
Skąd: Zadupia
Zarejestrowany: 2006-06-30

Re: Stary Humor


http://img196.imageshack.us/img196/3770/freebsde.jpg

Offline

 

#1083  2007-02-15 23:24:39

  x-dos - Członek DUG

x-dos
Członek DUG
Skąd: United World
Zarejestrowany: 2005-04-10
Serwis

Re: Stary Humor

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws - Dutch TV presenter wont stop laughing :D

Offline

 

#1084  2007-02-16 13:20:44

  azhag - Admin łajza

azhag
Admin łajza
Skąd: Warszawa
Zarejestrowany: 2005-11-15

Re: Stary Humor


Błogosławieni, którzy czynią FAQ.
opencaching :: debian sources.list :: coś jakby blog :: polski portal debiana :: linux user #403712

Offline

 

#1085  2007-02-17 04:12:19

  Ryszard - Piwo DUG

Ryszard
Piwo DUG
Skąd: Zadupia
Zarejestrowany: 2006-06-30

Re: Stary Humor


http://img196.imageshack.us/img196/3770/freebsde.jpg

Offline

 

#1086  2007-02-17 13:41:45

  Contravene - Użytkownik

Contravene
Użytkownik
Zarejestrowany: 2006-08-07

Re: Stary Humor

http://agencja.towarzyska.1.patrz.pl/
ale sie uśmiałem

Marna i żałosna podróbka Dedektywa IMHO.

Offline

 

#1087  2007-02-18 15:09:31

  maly - Członek DUG

maly
Członek DUG
Skąd: Rzeszów
Zarejestrowany: 2006-10-22
Serwis

Re: Stary Humor

Konstrukcje Stalowe, mgr P.:
Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A mgr tak oto rzecze:
- Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w szczególności do pań - tego w Avonie nie znajdziecie...
Politechnika Krakowska

Dr T. - Fizyka:
O elektronie:
- No i ten elektron tak tu zapierdala.
Chwila zastanowienia...:
- ... no bardzo szybko sie porusza...
Politechnika Gdańska

Mechanika ogólna I rok, pierwszy wykład. Dr N. odnośnie ilości osób kończących Wydział Mechaniczny:
- Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu nie zobaczycie...
Politechnika Łódzka

Prof. W. z podstaw prawa:
- Witam ludzi... i kobiety...
Akademia Ekonomiczna w Katowicach

Anatomia:
- ...bo życie studenckie to piękna sprawa...
- ...ale nie na waszym kierunku
Akademia Rolnicza we Wrocławiu

Krajoznawstwo prof. H.
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
- Jest pan chory?
- No niestety - odpowiada H.
- To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebiąc w torbie.
H. z nadzieją w głosie zapytał:
- Wódkę?
Uniwersytet Warmińsko-Mazurski

Offline

 

#1088  2007-02-20 14:24:13

  harlequin - Użytkownik

harlequin
Użytkownik
Skąd: dolnośląskie
Zarejestrowany: 2006-03-06

Re: Stary Humor

Wycienek opinii/wojen czytelników na  temat wagi dziewictwa:

Mądrzejszy mężczyzna 2006.12.05 13:17
A Ty jesteś dziewicą? Nie? To jesteś hipokrytą... Nie jest ważne, czy kobieta jest dziewicą, czy nie, byleby nie była dziw... (a tak myślę o pannach, mających wiecej niż 4-6 partnerów seksualnych).

    ciekawa 2006.12.05 13:34
4-6 partnerów na raz? czy w całym życiu aż do spotkania ciebie?


[/url]

Offline

 

#1089  2007-02-21 21:21:29

  mi5tic - Członek DUG

mi5tic
Członek DUG
Skąd: Wrocław
Zarejestrowany: 2006-08-24

Re: Stary Humor


Lubię słowo indolencja.
Dzięki niemu moje lenistwo wydaje się czymś niezwykle wyrafinowanym.

- Bern Williams

Offline

 

#1090  2007-02-22 14:23:54

  ba10 - Członek DUG

ba10
Członek DUG
Skąd: jesteś ?
Zarejestrowany: 2006-03-07
Serwis

Re: Stary Humor

Jest taki konkurs organizowany przez idg pt podrasuj swój komputer -->
http://podrasuj.idg.pl/ poczytajcie jak ludzie motywuja prosby o wygraną.
przykładowe :
http://podrasuj.idg.pl/user.asp?id=80
http://podrasuj.idg.pl/user.asp?id=65
http://podrasuj.idg.pl/user.asp?id=81
http://podrasuj.idg.pl/news/104487.html i jeden z komentarzy "ja uważam ze lepszy jest  windows i napewno nie vista bo gry wolniej chodzą"
:D


"Jeżeli chcesz się nauczyć Linuksa, to pierwsze co musisz zrobić to odrzucić wszelkie przyzwyczajenia wyniesione z poprzedniego systemu. Twoja wiedza jest o tyle zgubna, że daje Ci poczucie że coś jednak wiesz — jednak w kontekście Linuksa prawdopodobnie nie wiesz jeszcze nic." Minio
Mój Blog, a później Tańczymy ;)

Offline

 

#1091  2007-02-24 14:21:43

  czadman - Bicycle repairman

czadman
Bicycle repairman
Skąd: Wrocław
Zarejestrowany: 2005-07-08

Re: Stary Humor

http://quake.net.pl/galeria/18021.jpg


http://www.debian.org/logos/openlogo-nd-50.png

Offline

 

#1092  2007-02-24 16:40:10

  harlequin - Użytkownik

harlequin
Użytkownik
Skąd: dolnośląskie
Zarejestrowany: 2006-03-06

Re: Stary Humor


[/url]

Offline

 

#1093  2007-02-25 13:54:24

  chyl-o - Członek DUG

chyl-o
Członek DUG
Skąd: Lublin
Zarejestrowany: 2006-04-04
Serwis

Re: Stary Humor


Registered Linux User: #417111
http://chyl.org/pub/images/dug_button.png

Offline

 

#1094  2007-02-27 08:08:09

  guzzi - Członek DUG

guzzi
Członek DUG
Skąd: Asteroida Linux
Zarejestrowany: 2005-03-31

Re: Stary Humor

PROGRAM   T V P i s

6:00 Premier czy prezydent?
8:00 Wiadomości z Rządu
8:20 Gumisie kontra WSI
10:00 Kancelaria premiera da sie lubić
11:00 Moda na sukcesję
12:00 Wiadomiści z Rzadu
12:15 Kącik koalicjanta - Agrobiznes
12:30 KLAN - perypetie rodziny Kaczorów
13:00 KLAN
13:30 Plebania, LIVE z Torunia
15:00 Wiadomości z Rządu
15:30 KLAN
16:00 Na celowniku - polowanie na czarownice
17:00 Teleraport czyli recytacja cytatów z Raportu M.
18:00 Jako to teczka?
19:00 wieczorynka - Smerfy w krainie liberałów
19:30 Wiadomości z Rządu
20:00 Na Wiejskiej
21:00 M jak macierewicz
22:00 Wywiady LIVE ze studia w Toruniu
23:00 zakończenie programu

Offline

 

#1095  2007-02-27 18:57:22

  k4misiek - Green Reaper

k4misiek
Green Reaper
Skąd: Poznań
Zarejestrowany: 2006-11-11

Re: Stary Humor

Podczas instalacji PLD, instalator stwierdził że może być partycja minus jeden, hih, dobre i to ;-)
[URL=http://img365.imageshack.us/my.php?image=1mbsa7.jpg]http://img365.imageshack.us/img365/5711/1mbsa7.th.jpg[/URL]


You are registered as user #464141 with the Linux Counter

Offline

 

#1096  2007-02-28 00:00:56

  Lacer - Członek DUG

Lacer
Członek DUG
Skąd: Wrocław
Zarejestrowany: 2006-11-08

Re: Stary Humor

kumpel mi przysłał linka:

http://www.kopnet.pl/~szmarek/ryneq-gliwice.jpg

"koles wczoraj wjechal na rynek autobusem wyszedl przed autobus ryknol ze to jego marzenie by wjechac autobusem na rynek i jutro jedzie do irlandi i ma to w dupie i sobie poszedl aha jeszce jedno byl to autobus lini 710 ktory jechal do carfura i byl nabity ludzmy na max-a )))))) ludzie mieli mega zdziwko )))))"

pozdrawiam :)


"Myśl i nie ufaj, decyduj sam za siebie
Nie pozwól nigdy by kierowali tobą
Popatrz czy już nie jesteś w stadzie
Bo nie obudzisz się już nigdy sobą..." Post Regiment - Stado

Offline

 

#1097  2007-02-28 15:15:27

  czadman - Bicycle repairman

czadman
Bicycle repairman
Skąd: Wrocław
Zarejestrowany: 2005-07-08

Offline

 

#1098  2007-03-01 01:34:16

  drakin - Członek DUG

drakin
Członek DUG
Skąd: Blackpool
Zarejestrowany: 2006-12-04

Re: Stary Humor


Firma Microsoft podpisała kontrakt z amerykańskim wojskiem na dostarczenie nowych typów broni.
 
* * *
 
01.04.2003, 4:30. Arabia Saudyjska Baza (WWS) USA.
 
Porucznik John Falkon ostatni raz pomachał ręką towarzyszom i wdrapał się do kabiny. Przepełniało go uczucie dumy. Spotkał go taki honor! Dowiedział się o tym od generała Breaka który powiedział:
- Spotkał was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot na supertajnym samolocie F-22M
- M oznacza zmodyfikowany? - starał się sprecyzować Falkon
- M oznacza Microsoft - odpowiedział generał.
- Samolot został w pełni przeprogramowany przez nich. Oni zapewniają, że teraz zadania bojowe może wykonywać każdy idiota. No, ale my na pierwszy raz wyznaczyliśmy pana poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów. Będzie pan musiał zniszczyć iracki ośrodek jądrowy.
- Może pan już słać Saddamowi kondolencje sir. - odpowiedział Falkon
Porucznik jak zwykle zapiął pasy i tylko zwrócił uwagę, że oprzyrządowanie różni się od standardowego. Przyrządów ubyło, za to na zwolnionym miejscu pojawiła się dwu-przyciskowa mysz... dlaczegoż to metalowa? Falkon wzruszył ramionami wcisnał przycisk i włączył zasilanie. Na przednim ekranie, na tle widocznego z kabiny nieba z rzadkimi obłoczkami pojawił się napis:
 
Microsoft Winwars 2003.
 
Po czym silniki same zaczęły pracować i klapy same się opuściły do położenia startowego.
 
Gratulujemy zakupu Microsoft Winwars 2003! - zakomunikował ekran - Teraz wojna stanie się jeszcze wygodniejsza, a wasza śmiertelność spadnie!
 
Porada dnia:
Przed lądowaniem należy wysunąć podwozie.
 
- Orzeł — 1 start zezwalam - rozległo się w hełmofonie.
- Ja jeszcze nie prosiłem zdziwił się Falkon.
- A... Wam nie trzeba... Plug&Play - wyjaśniła kontrola naziemna.
 
Samolot szybko nabierał prędkości, jak pokazywał wskaźnik i wkrótce był już w powietrzu.
 
Teraz Winwars 2003 przeprowadzi instalację waszej amunicji na wybrany cel oświadczył system. Wybrany cel: iracki ośrodek jądrowy.
 
Falkon z ciekawości kliknął na przycisk "Zmień" i zobaczył listę, na której pomiędzy innymi obiektami na całym świecie figurowały Biały Dom i baza z której dopiero co wyleciał. Falkon szybko nacisnął "Anuluj".
 
Wybierzcie typ instalacji :
- Minimalny - na obiekt zostaną zrzucone tylko bomby.
- Normalny - na obiekt zostaną zrzucone bomby i rakiety.
- Pełny - na obiekt zostanie zrzucony cały samolot.
 
Domyślnie system proponował drugi wariant i Falkon, z zaniepokojeniem stwierdził że lepiej nie będzie się spierać.
 
- Teraz zostanie przeprowadzone testowanie waszego samolotu. Proszę zamknąć oczy aby uniknąć urazów przy zmianie trybów.
 
Silniki dziko zaryczały, i oczy Falkona jako żywo omal nie wyskoczyły z orbit od niesamowitego przeciążenia. Zaczęło się prawdziwe piekło: samolotem rzucało na wszystkie strony pikował w dół i wykonywał niesamowite wiraże... W końcu porucznik doszedł do siebie ciemność przed oczami ustąpiła i zobaczył jak latająca po całej kabinie mysz upadła na swoje miejsce.
 
- Lecicie samolotem Lokheed F-22 z dwoma silnikami Prata-Whitney - z niezmąconym spokojem oświadczył system. - Maksymalna szybkość 1451 mil na godzinę.
 
Porada dnia:
przetaktowanie częstotliwości turbiny ponad zalecaną przez producenta może zakończyć się awarią.
 
- Do końca instalacji pozostało 0:34:16...
 
Ten sam dzień, 4:52.
 
Niebo nad Irakiem, u dołu ekranu powoli przesuwał się pasek z procentami. System w międzyczasie reklamował Wiwars dla czołgów, łodzi podwodnych i piechoty morskiej, a także obiecywał wszystkim nabywcom wersji dla samolotów bezpłatny aplet: Kamikaze 5:21 Zmiana obrazków podziałała na Falkona usypiająco i z półdrzemki wyrwał go dźwięk systemu na radarze pojawiła się zielona kropka.
 
- Wykryto nowe urządzenie: samolot przeciwnika - radośnie zakomunikował system. Falkon chciał już wykonać standardowy zwrot bojowy ale wtem zauważył przycisk "Usunąć" i kliknął na niego myszką.
- Jesteście pewni że chcecie usunąć samolot przeciwnika? - podejrzliwie zapytał system
— Jakże by nie!
Falkon kliknął "Tak". Iracki myśliwiec przepadł z radaru.
- Tak szybko? - zdziwił się porucznik... - No, no...
Microsoft daje popalić! Zaczął z szacunkiem śledzić pojawiające się na ekranie reklamy: Winwars dla pilotów niepełnosprawnych... jednak od tego zajęcia oderwała go rakieta , przelatująca ponad samą kabiną. Falkon z niedowierzaniem obrócił się i zauważył iracki myśliwiec.
- Co żesz, Twoja mać... - wrzasnął Falkon i dopiero wtedy spostrzegł, że z niezauważonej wcześniej ikonki "Kosz" w rogu ekranu sterczy ogon samolotu. Porucznik szybko ze złością kliknął na ikonkę i nacisnął: Opróżnić!
- Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyć samolot przeciwnika? Jego przywrócenie nie będzie możliwe. - uprzedził system.
-- TAK! - warknął Falkon wciskając przycisk myszy.
Spod skrzydła wyleciał Sidewinder, pozostawiając biały puszysty ślad, pomknął naprzeciw nieprzyjaciela. Zajaśniał blask wybuchu i gorące odłamki nieprzyjacielskiej maszyny poleciały na ziemię. Jednak do spokoju było daleko. Pikający dźwięk uprzedził o nowym niebezpieczeństwie.
- Wykryto nowe urządzenie: rakieta ziemia powietrze! - stwierdził system i popadł w zamyślenie.
Na próżno Falkon klikał myszką widząc jak złowieszcza kropka zbliża się do centrum radaru. W końcu system wyszedł z zadumy:
- Nie mogę znaleźć sterowników dla tego urządzenia. Włóż dyskietkę ze sterownikami i wciśnij OK aby kontynuować. Z przekleństwem Falkon wcisnał: "Szukać"
- Najbliższy odpowiednik: Ręczne granaty - objaśnił system - Zainstalować?
Falkon szarpnął za dźwignię uchodząc w manewr przeciwrakietowy. Było jednak już zbyt późno. Samolotem szarpnęła eksplozja. Wyprowadziwszy z trudem samolot z nurkowania pilot kliknął na ikonce "System" W wierszu "lewe skrzydło" świeciły żółtymi kolorami: klapy i lotki Ale ostatecznie on jeszcze tanio z tego wyszedł. Niebieski pasek pełzł na dół i pokazywał już 82% ... u niego były jeszcze szanse na wykonanie zadania... Radar pokazał jeszcze dwa nieprzyjacielskie samoloty, ale one leciały z tyłu Falkona i specjalnie go nie niepokoiły. On wiedział że ta iracka ruina nie jest w satnie dogonić superszybkiego F-22. Jednak samoloty zbliżały się. Falkon z niedowierzaniem spojrzał na szybkościomierz i zrozumiał, że jego szybkość szybko spada.
- Co za diabeł?! - wściekł się porucznik - Silniki przecież w porządku, i paliwa pełno!
Ekran tymczasem zaczął wściekle migać i pojawił się obrazek klepsydry. Wskaźniki zastygały w jednym położeniu, poruszały się krótkimi zrywami, poczym znów zastygały.
- Niewystarczające zasoby wolnej pamięci - spuścił z tonu system - Proszę wyłączyć niepotrzebne zadania.
Falkon wywołał listę zadań, próbując pojąć co oznaczają nazwy typu "winppl" lub "v666apl" i które z nich są niepotrzebne. Tymczasem silniki prawie zamilkły szybkość spadła do krytycznej: jeszcze trochę i samolot runie w dół. Ogłupiałe od takiej taktyki walki powietrznej irackie myśliwce przeleciały obok i zderzyły się tuż przed nosem Falkona. Porucznik tymczasem odszukał w spisie zadań wiersz: "Obserwacja przeciwnika" obok której w nawiasach było napisane: [Nie odpowiada] i wcisnął OK. Ekran radaru zgasł za to samolot zaczął nabierać prędkości. Niebieski pasek pokazywał już 99% ... w końcu i 100. Falkon ze zdumieniem patrzył na ziemię pustynia na dole w niczym nie przypominała fotografii satelitarnej irackiego centrum jądrowego. Widać zrozumiał to także system bo w ślad za 100% na pasku pojawiło się 101... potem 102... Przy 106 ekran zrobił się niebieski i pojawił się napis:
 
Błąd 000000e spowodowany przez moduł VXD0000(0) w module VXD428092(0)
Możliwa normalna kontynuacja lotu. Możecie wcisnąć Eject aby się katapultować:
Uwaga ! przy katapultowaniu się stracicie niezachowany samolot.
 
Falkon jeszcze nie zamierzał się katapultować, tym bardziej że przed nim w końcu pojawiło się irackie centrum jądrowe.
Pojąwszy że nie ma co dalej polegać na Microsofcie porucznik przygotował samolot do bombardowania ręcznego. Sprowadził samolot w dół czekając dopóki celownik systemu nie uchwyci celu.
- Jest!
Falkon wcisnął przycisk.
Coś zazgrzytało i wyskoczył nowy komunikat:
- Luk bombowy wykonał niedozwoloną operację i zostanie zamknięty. Z przekleństwem Falkon pociągnął dźwignię do siebie aby znowu podnieść maszynę w górę. Ale samolot szybko obniżał się. Porucznik panicznie klikał myszką po różnych menu szukając przyczyny.
- Joystick nie odpowiada - przeczytał w końcu.
Zrozumiał że przywrócić system do pracy może tylko restart.
Falkon wyłączył i włączył zasilanie pulpitu.
- Poprzedni lot był wykonany niewłaściwie, - oświadczył mu system. - Wciśnijcie dowolny klawisz w celu sprawdzenia całego samolotu
- Do diabła !!! - wrzasnął Falkon, naciskając Anuluj. Pojawił się ekran startowy Winwars 2003, system zaczął powoli się ładować. Do ziemi zostało już tylko kilkaset metrów.
- System uruchomiony w trybie awaryjnym, - w końcu pokazał ekran.- W tym trybie wyłączone są systemy lotu i uzbrojenia. Możecie tylko jeździć po lotnisku. Zrozumiawszy, że więcej niczego zdążyć nie zrobi, Falkon wcisnął Eject oczekująć że teraz kabina zostanie odłączona a uderzenie za chwilę wyrzuci go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawiło się pytanie:
- Czy jesteście pewni że chcecie się katapultować?
- TAK!!! - z wśćiekłością zawarczał Falkon patrząc jak maszyna nieubłaganie zbliża się do ziemii.
- Proszę czekać trwa przygotowanie do katapultowania - niewzruszenie poinformował system i zapadł w zamyślenie...
 
2.04.2003, Bagdad. Pałac Saddam Husseina
 
W taki sposób żywo relacjonował generał:
- Dzięki bohaterskim wysiłkom naszych pilotów, którzy wdali się w nierówną walkę z amerykańskim agresorem, udało się odsunąć niebezpieczeństwo od ośrodka jądrowego i został zniszczony samolot przeciwnika...
- Tak????!!! - ciężkie spojrzenie dyktatora wwierciło się w prelegenta, i ten szybko opuścił wzrok.
- W rzeczy samej nierówną. Trzech przeciw jednemu i ich szczęście że nie przeżyli bo on i tak doleciał do ośrodka. Jeśli ośrodkowi nic się nie stało, to tylko miłosierdzie Allaha. - Generał okrył się zimnym potem. Zrozumiał, że teraz jego żadne miłosierdzie Allacha nie uratuje.
- Masz 30 sekund, żeby się usprawiedliwić - leniwie rzucił Saddam.
- O ! - krzyknął generał wyjmując z opieczętowanego pudełka błękitny cdrom - To znaleźliśmy wśród odłamków samolotu. Szczyt amerykańskich technologii komputerowych ! Najnowsze programy sterowania techniką wojskową!
- Masz jeszcze maleńką szansę - dyktator odchylił się w fotelu. - Za trzy tygodnie to powinno być zainstalowane we wszystkich maszynach naszej armii.
- Będzie wykonane, panie prezydencie! - krzyknął generał.
 
* * *
 
Trzy tygodnie i jeden dzień później Irak bezwarunkowo skapitulował...

Offline

 

#1099  2007-03-01 16:27:50

  raixer - Moderator

raixer
Moderator
Zarejestrowany: 2004-08-21

Re: Stary Humor

przychodzi baba do Urzedu Pracy i mówi tak:
-Pani, czy jest jakaś robota dla mojego Czesia? On już ma 30-lat i nigdy na stałe nie pracował!
-A co Czesiu potrafi robić? Jaką szkołę skończył?
-Pani! On 4 klasy podstawówki ma, ale murować trochę "umi"!
-Proszę bardzo, jest oferta: murarz poszukiwany od zaraz, 4000 PLN na rekę.
-Pani, tak dużo pieniędzy!!! On wszystko przepije, na kobiety przepuści. Nie ma coś za mniej?
-Pomocnik murarza, 3000 PLN, może być?
-Pani! To też dużo pieniędzy, nie ma coś za 800 zł?
-Jest, no ale Czesław musiałby skończyć studia!!!


Open Source - Świat otwartych umysłów
Linux Registered User: #276548

Offline

 

#1100  2007-03-01 18:42:23

  QbaC1 - Użytkownik

QbaC1
Użytkownik
Skąd: Lędziny
Zarejestrowany: 2005-09-16

Re: Stary Humor

ZADANIE DOMOWE!!! KTO PIERWSZY TEN LEPSZY!!!
3 rasiaki drewna można przenieść w 1,5 małej gołoty na odległość 2 mateji. Ile dużych gołot potrzeba na przeniesienie 7 rasiaków drewna na odległość 5 mateji?

Wyciąg z tablic matematycznych:
1 rasiak = 1 m^3
1 mała gołota = 53s (odkrywca Brewster)
1 duża gołota = 92s (odkrywca Lewis)
1 mateja = 94,5m


"If you think of MS-DOS as mono, and Windows as stereo, then Linux is Dolby
Pro-Logic Surround Sound with Bass Boost and all the music is free."

Offline

 

Stopka forum

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
Nas ludzie lubią po prostu, a nie klikając w przyciski ;-)