Nie jesteś zalogowany.
Jeśli nie posiadasz konta, zarejestruj je już teraz! Pozwoli Ci ono w pełni korzystać z naszego serwisu. Spamerom dziękujemy!

Ogłoszenie

Prosimy o pomoc dla małej Julki — przekaż 1% podatku na Fundacji Dzieciom zdazyć z Pomocą.
Więcej informacji na dug.net.pl/pomagamy/.

#976  2006-11-19 00:03:51

  Lacer - Członek DUG

Lacer
Członek DUG
Skąd: Wrocław
Zarejestrowany: 2006-11-08

Re: Stary Humor

dwuklik i jednoklik rolką z p.l.c.l, ale fajne:

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?
- Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:
- Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.
- Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.
- Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.
- Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby nieć lepszy model.

- Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:
- Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.
- Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.
- Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.
- Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.


"Myśl i nie ufaj, decyduj sam za siebie
Nie pozwól nigdy by kierowali tobą
Popatrz czy już nie jesteś w stadzie
Bo nie obudzisz się już nigdy sobą..." Post Regiment - Stado

Offline

 

#977  2006-11-19 23:03:31

  czechu - Członek DUG

czechu
Członek DUG
Skąd: Gorlice
Zarejestrowany: 2004-10-24

Offline

 

#978  2006-11-20 09:01:38

  chyl-o - Członek DUG

chyl-o
Członek DUG
Skąd: Lublin
Zarejestrowany: 2006-04-04
Serwis

Re: Stary Humor

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00.
Studenci byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale ostro zapili w weekend i jak zasnęli w niedzielę wieczorem, tak obudzili się w poniedziałek ok. 12.00.
Na egzamin oczywiście nie zdążyli, ale postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów z uniwersytetu do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić się doświadczeniami, niestety w drodze powrotnej, gdzieś w lasach, złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i bardzo długo czekali na pomoc. Dlatego też, niestety, wrócili do Krakowa dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi: - Dobrze, możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Bardzo zadowoleni z siebie studenci pouczyli sie jeszcze trochę wieczorem i na drugi dzień przyszli na egzamin pewni siebie.
Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, a asystenci rozdali pytania.
Cały test był za 100 punktów.
Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiazali bez wysilku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie, ale za to za 95 punktów:
"Które koło?"


Registered Linux User: #417111
http://chyl.org/pub/images/dug_button.png

Offline

 

#979  2006-11-20 14:50:38

  zielkam - były zielony_83 :)

zielkam
były zielony_83 :)
Skąd: Zawiercie
Zarejestrowany: 2006-05-06
Serwis

Re: Stary Humor


Zostałeś zarejestrowany jako użytkownik #416423 przez.. :mrgreen:
##
FluxboxPL | Mój Lepszy Świat | UnixyPL | Telenia VOIP dla ISP
JID: zielony@jabster.pl

Offline

 

#980  2006-11-26 20:31:43

  chyl-o - Członek DUG

chyl-o
Członek DUG
Skąd: Lublin
Zarejestrowany: 2006-04-04
Serwis

Re: Stary Humor


Registered Linux User: #417111
http://chyl.org/pub/images/dug_button.png

Offline

 

#981  2006-11-30 19:57:56

  kwachu - Członek DUG

kwachu
Członek DUG
Skąd: z /home/kwachu
Zarejestrowany: 2006-04-06

Re: Stary Humor


http://img218.imageshack.us/img218/8307/811168430630qp0.png
http://img.userbars.pl/22/4369.png
http://www.cdlinux.pl/grafika/cdlinux_button-200x50.png

Offline

 

#982  2006-11-30 22:05:20

  chyl-o - Członek DUG

chyl-o
Członek DUG
Skąd: Lublin
Zarejestrowany: 2006-04-04
Serwis

Re: Stary Humor


Registered Linux User: #417111
http://chyl.org/pub/images/dug_button.png

Offline

 

#983  2006-12-01 14:21:08

  bercik - Moderator Mamut

bercik
Moderator Mamut
Skąd: Warszawa
Zarejestrowany: 2006-09-23
Serwis

Re: Stary Humor

sporty zimowe po globalnym ociepleniu ;-) http://www.youtube.com/watch?v=nBpARs0oGmI


"Wszyscy wiedzą, że czegoś zrobić nie można. Ale przypadkowo znajduje się jakiś nieuk, który tego nie wie. I on właśnie robi odkrycie." (A.Einstein)

Offline

 

#984  2006-12-02 18:20:42

  bercik - Moderator Mamut

bercik
Moderator Mamut
Skąd: Warszawa
Zarejestrowany: 2006-09-23
Serwis

Re: Stary Humor

znalazlem dzisiaj na pl.comp.os.linux.programowanie:

Kumpel kiedyś przy biurku obcinał patchcorda ze skrętki zakładał wtyczke,
gdzieś przymierzał... i po chyba 3 razie zaklął ,,k.... 3 raz obcinam a ten
kabel dalej za krótki...''


"Wszyscy wiedzą, że czegoś zrobić nie można. Ale przypadkowo znajduje się jakiś nieuk, który tego nie wie. I on właśnie robi odkrycie." (A.Einstein)

Offline

 

#985  2006-12-02 19:40:09

  Contravene - Użytkownik

Contravene
Użytkownik
Zarejestrowany: 2006-08-07

Re: Stary Humor

http://www.youtube.com/watch?v=TDplJU6Cgl0 - Borat Sagdiyev, kolejne video

http://www.glumbert.com/media/multiply - ciekawy sposób mnożenia (niezbyt pasuje do działu "Humor")

Offline

 

#986  2006-12-05 13:47:12

  ba10 - Członek DUG

ba10
Członek DUG
Skąd: jesteś ?
Zarejestrowany: 2006-03-07
Serwis

Re: Stary Humor


"Jeżeli chcesz się nauczyć Linuksa, to pierwsze co musisz zrobić to odrzucić wszelkie przyzwyczajenia wyniesione z poprzedniego systemu. Twoja wiedza jest o tyle zgubna, że daje Ci poczucie że coś jednak wiesz — jednak w kontekście Linuksa prawdopodobnie nie wiesz jeszcze nic." Minio
Mój Blog, a później Tańczymy ;)

Offline

 

#987  2006-12-05 19:20:01

  guzzi - Członek DUG

guzzi
Członek DUG
Skąd: Asteroida Linux
Zarejestrowany: 2005-03-31

Re: Stary Humor

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

- Kolorowe, czy czarno-białe?

- A jebnąć ci?!!!

Offline

 

#988  2006-12-05 20:20:11

  guzzi - Członek DUG

guzzi
Członek DUG
Skąd: Asteroida Linux
Zarejestrowany: 2005-03-31

Re: Stary Humor

Offline

 

#989  2006-12-05 20:35:50

  pasqdnik - Pijak ;-P

pasqdnik
Pijak ;-P
Skąd: Wrocław
Zarejestrowany: 2006-03-06

Re: Stary Humor

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

- Kolorowe, czy czarno-białe?

- A jebnąć ci?!!!

No, spadłem z krzesła ... :)


Dum spiro - spero ...
pozdrawiam, pasqdnik

Offline

 

#990  2006-12-06 21:55:51

  azhag - Admin łajza

azhag
Admin łajza
Skąd: Warszawa
Zarejestrowany: 2005-11-15

Re: Stary Humor


Błogosławieni, którzy czynią FAQ.
opencaching :: debian sources.list :: coś jakby blog :: polski portal debiana :: linux user #403712

Offline

 

#991  2006-12-07 15:20:53

  azhag - Admin łajza

azhag
Admin łajza
Skąd: Warszawa
Zarejestrowany: 2005-11-15

Re: Stary Humor

Andrzej Lepper idzie korytarzem sejmowym, przechodzi obok sali swojego klubu i słyszy przytłumione dźwięki bibki. Stanowczym ruchem otwiera drzwi i wchodzi do sali. Przez chwile przyzwyczajaoczy do zadymionej atmosfery, po czym widzi wszędzie walające się butelki.
- Co to za impreza? Nie dość mamy kłopotów?! - pyta gniewnym głosem.
- Jest okazja Andrzej - bełkotliwie odpowiada Filipek - koleżanka Lewandowsa dostała okresu.
- Aaaa... to mi też polejcie.


Błogosławieni, którzy czynią FAQ.
opencaching :: debian sources.list :: coś jakby blog :: polski portal debiana :: linux user #403712

Offline

 

#992  2006-12-07 15:35:14

  maly - Członek DUG

maly
Członek DUG
Skąd: Rzeszów
Zarejestrowany: 2006-10-22
Serwis

Re: Stary Humor

Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak.
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To mi już pan powiedział.. .

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

Offline

 

#993  2006-12-08 14:55:09

  guzzi - Członek DUG

guzzi
Członek DUG
Skąd: Asteroida Linux
Zarejestrowany: 2005-03-31

Re: Stary Humor

Debian mi się zawiesił :)

Offline

 

#994  2006-12-12 09:23:32

  Robot_ - Członek DUG

Robot_
Członek DUG
Skąd: Zabrzeg
Zarejestrowany: 2006-07-04

Re: Stary Humor

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

------------------------------------------------

http://obrazki.elektroda.net/85_1165811118.jpg


Nie dyskutuj z debilem. Najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem

Offline

 

#995  2006-12-13 07:25:18

  guzzi - Członek DUG

guzzi
Członek DUG
Skąd: Asteroida Linux
Zarejestrowany: 2005-03-31

Re: Stary Humor

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.

Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przejdzie...

--------------------------------------------------------------------------------

Lepiej mieć Parkinsona i trochę wylać, niż mieć Alzheimera i zapomnieć wypić!

--------------------------------------------------------------------------------

Są dwa rodzaje miłości na tym świecie. Za darmo i za pieniądze. Przy czym już dawno mądrzy ludzie to obliczyli, że ta za pieniądze wychodzi znacznie taniej.

--------------------------------------------------------------------------------

Na świecie jest 10 rodzajów ludzi, Ci którzy rozumieją system dwójkowy i Ci którzy go nie rozumieją.

--------------------------------------------------------------------------------

Kobieta powinna być ładna, mądrych to możesz mieć kolegów.

--------------------------------------------------------------------------------

Rząd wciąż chce naszego dobra, a nam zostało go już tak niewiele...

--------------------------------------------------------------------------------

Retransmisja jest jak podglądanie własnej żony.

Niby można , ale od razu wiadomo czego się spodziewać...

--------------------------------------------------------------------------------

Lubię prace. Praca mnie fascynuje.

Potrafię godzinami siedzieć i przyglądać się jej.

--------------------------------------------------------------------------------

Motto narkomana:

- z prochu powstałeś i w proch się obrócisz...

Pozdrawiam

--------------------------------------------------------------------------------

Po co pić i jechać, kiedy można zajarać i odlecieć

Offline

 

#996  2006-12-13 12:59:26

  ba10 - Członek DUG

ba10
Członek DUG
Skąd: jesteś ?
Zarejestrowany: 2006-03-07
Serwis

Re: Stary Humor

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.
Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.
Strażnik woła go do siebie.
- E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:
- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru.
I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby ch***a montował
konikowi między nogami, a nie na grzbiecie.
---------------------------------------------------------------------------------

Cytaty z formularzy, jakie wypełniały Angielki zwracając się o
zasiłek na dziecko:
- Odnośnie tożsamości moich bliźniaków: ojcem pierwszego z nich jest
Jim Munson nie jestem pewna co do drugiego dziecka, ale podejrzewam, że zostało spłodzon tej samej nocy
>
Nie jestem pewna co do tożsamości ojca, ponieważ kiedy na imprezie
wymiotowałam przez okno, ktoś mnie wziął od tyłu. Mogę dostarczyć liste
mężczyzn obecnych na przyjęciu.

- Nie znam imienia ojca mojej małej córeczki. Została poczęta na
przyjęciu przy 3600 Grand Avenue, gdzie odbyłam stosunek seksualny bez zabezpieczeń. Pamietam że było tak cudownie, że odpłynęłam. Jeżeli go znajdziecie, przyślijcie mi jego numer telefonu. Dzięki..

- Nigdy nie uprawiałam seksu z mężczyzną. Własnie oczekuje na list od
papieża, że poczęcie mojego syna jest niepokalane i że jest on kolejnym
wcieleniem Chrystusa.

- Nie znam tożsamości ojca mojej córeczki. Jeździ BMW, które teraz
ma dziurę w obiciu drzwi po moim obcasie. Mozecie sprawdzić w
okolicznych serwisach BMW, czy ktoś tam ostatnio nie naprawiał takiej usterki.

- Nie mogę podać tożsamości ojca mojego dziecka, ponieważ - jak mnie
poinformował - miałoby to katastrofalny wpływ na brytyjską gospodarkę.

- Nie jestem pewna tożsamości ojca mojego dziecka, bo dla mnie wszyscy żołnierze wyglądają tak samo.

- Ojcem dziecka jest Peter Smith. Jeżeli dacie radę się z nim
skontaktować, zapytajcie, co zrobił z moimi płytami AC/DC.

- Sądząc po dacie narodzin, dziecko zostało poczęte w Disneylandzie.
Może to naprawdę królestwo czarów??

- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca mojego dziecka. W końcu,
jeżeli się zje całą puszkę fasoli, nie wie się, która z nich wywołała
pierdnięcie.
--------------------------------------------------------------------------------

Techniki picia :))

Anorektyk - nie zagryza
Astronom - ma zaćmienia
Członkinie kół gospodyń wiejskich - piją, tańczą i haftują
Egzorcysta - pije duszkiem
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą
Ichtiolog - pije pod śledzika
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie
Ksiądz - pije na amen
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
Lekarz - pije na zdrowie
Matematyk - pije na potęgę
Ornitolog - pije na sępa
Pediatra - po maluchu
Perfekcjonista - raz, a dobrze
Pilot - nawala się jak messerschmitt
Syndyk - pije do upadłego
Tenisista - pije setami
Wampir - daje w szyję
Wędkarz - zalewa robaka
------------------------------------------------------------------------------

Przykazania francuskie dla kobiet:

1) Jeśli robisz to dla zabawy - wypluwaj.

2) Jeśli z uczuciem - połykaj.

3) Jeśli chcesz się popisać - przed połknięciem pogulgotaj !

Przewiń w dół
















































Tak drogie Panie smakuje się wino.

A Wy o czym myślałyście świntuchy!!!???


"Jeżeli chcesz się nauczyć Linuksa, to pierwsze co musisz zrobić to odrzucić wszelkie przyzwyczajenia wyniesione z poprzedniego systemu. Twoja wiedza jest o tyle zgubna, że daje Ci poczucie że coś jednak wiesz — jednak w kontekście Linuksa prawdopodobnie nie wiesz jeszcze nic." Minio
Mój Blog, a później Tańczymy ;)

Offline

 

#997  2006-12-15 19:12:36

  AgayKhan - Członek DUG

AgayKhan
Członek DUG
Skąd: Płock
Zarejestrowany: 2006-03-21
Serwis

Re: Stary Humor

Humor zeszytów szkolnych - biologia:

Czynności serca reguluje ruch robaczkowy krwi.
Głowa osadzona jest na zębie trzonowym kręgosłupa.
Grzyby składają się z kapelusza, trzon i robaków.
Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny i dwie tylne długie, w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
Kość słoniowa wyrasta z nosa.
Kręgosłup składa się z kręgu i ogona.
Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
Królik posiada głowę, uszy i linienie.
Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
Liść ma taką rolę w życiu, że musi cały czas wdychać i wydychać.
Najmniejszą częścią organizmu jest palec.
Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewki tworzą układ wydawniczy.
Oko jest naszym przyjacielem. Ono służy do mrugania i patrzenia.
Oko składa się z siatkówki i koszykówki.
Oko umieszczone jest w moczodole.
Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia.
Pod wpływem darwinizmu wprowadzone zostały do anatomii narządy.
Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budowa gęby.
Serce jest to narząd bicia.
Serce znajduje się na mostku.
Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.
Tlen wchodzi do płuc, żeby sobie pooddychać.
Tułów kończy się odbytem, z którego zwisają dwie kończyny dolne.
U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze.
Układ oddechowy przechodząc przez nos i gardło wpada do żołądka.
Układ oddechowy sluży do wydalania płuc z organizmu.
W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy.
W jamie ustnej są zęby, które miażdżą pokarm i następnie wraz ze śliną wędrują do żołądka.
W kościach znajduje się szpinak.
W środku jabłka znajduje się ogryzek.
Bakterie które rozmnażają się przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy.
Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.
Gryzoń to zwierzę, które ogryza co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.
Konia zaliczamy do nieparzystokopytnych, chociaż ma cztery kopyta.
Krowa to zwierze roślinobójcze.
Krowy, kozy i owce - to zwierzęta wymienne.
Pies należy do gryzoni.
Rak jest stawonogiem bo trzyma nogi w stawach.
Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.
Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
Żaby zaliczamy do stawonogów: żyją w stawach i maja nogi.
Asymilacja dwutlenku wegla jest to symbioza.
Bakterie rozmnażają się poprzez mikroskopy.
Błony komórkowe spełniają bardzo wazną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika.
Dowodem ewolucji są skamieniali badacze.
Dzieci lubią banany, bo pochodzą one od małpy.
Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni.
Geny siedzą w mózgu.
Łańcuch odruchów warunkowych: wysiadywanie jaj.
O kształcie dawnych paproci dowiadujemy się z wykopków.
Pegazowi zaniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.
Symbioza jest wtedy, jak krokodyl żyje z ptaszkiem; on mu wyjada między zębami.
W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
Drożdże rozmnażają się przez pępkowanie.
Figi są to owoce, składające się z bardzo drobnych cząsteczek maku.
Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.
Kiedy nadchodzi wiosna, na drzewach lęgną się listki.
Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte zęby.
Las ten był tak brzydki, ze wcale nie miał drzew.
Na krzewy zaczynają wchodzić młode listki.
Polana to jest forma lasu bez lasu.
Rośliny motylkowe to te, na których siadają motyle żeby się zapylać.
Rośliny poruszają się. Np. jak wieje wiatr.
Sosny znoszą szyszki.
Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko jeden raz.
Z sosny wyrabia się meble na opał.
Dżdżownica jest spiczasta, bo gdyby była prostokątna, to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemię.
Glista składa się z otworu gębowego i tylnej części ciała.
Małże zdobywają pokarm przez flirtowanie.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka, więc jest pożytecznym szkodnikiem.
Polipy zaliczają się do jamochłonów; najczęściej spotykamy je w morzu i w nosie.
Pszczoła gryzie tyłem, bo przód ma do zbierania miodu.
Stułbia rozmnaża się przez fikanie koziołków.
Stułbia składa się w 97% z wody, a reszta to ciało.
Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie korzysta.
Tasiemce rozmnażają się przez podniecanie.
U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
W skład tułowia motyla wchodzą plecy.
Wszelkie robaki poruszają się ruchem robaczkowym.
Gdy przyjrzymy się uważnie ogonowi żaby, to zauważymy że ona całkiem go nie ma.
Kijanka różni się od żaby tym, że nie jest do niej podobna.
Korzenie żaby siegają aż do Egiptu.
Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
Żaba prowadzi tryb życia koczowniczy.
Żaba zimuje w ten sposób, że wskakuje do wody, rozciąga się na całą długość i zamarza.

--------------------------------------------------------------------------------

Gady
Aby nie narazić się żmiji, nie należy kopnąć ją w danym miejscu.
Jaszczurka rozmnaża się w nagrzanym miejscu przez słońce w dołku.
Kameleon ma oczy, które mogą kręcić głową dookoła.
Żółw musi być z wierzchu twardy bo w środkowej części jest zupełnie miękki.
Dorsz jest to ryba wędzona.
Ryba jest przystosowana do życia w wodzie, bo ma ogon.
Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki.
Ryby przyczyniły się też w pewnym stopniu do utrzymania higieny, bo ich chrzęstno-szkieletowy szkielet sluży za grzebienie.
Temat lekcji: oglądanie ryb wodnych.
Goryl jest bardzo nieprzystojny z budowy zewnętrznej.
Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków.
Kangury maja na brzuchu kieszeń, gdzie chowają się na wypadek niebezpieczeństwa.
Kangurzyca nosi dziecko w torebce.
Koty rozmnażają się jak ludzie, ale jest różnica - ich potomstwo rodzi się ślepe.
Królik jest pożyteczny, gdyż używa się go w przemyśle włókienniczym i garbarskim.
Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, zeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
Małpa od człowieka różni się tym, że klatka piersiowa zwisa jej na brzuchu.
Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
Niedźwiedź staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów.
Poznać, że koń jest chory, po tym, że traci swą naturalną wesołość, i jest zamyślony.
Słoń różni się od żyrafy szyją.
Ssaki i człowiek posiadają głowę, tułów i w pewnym sensie ogon.
Ssaki różnią się od ptaków jeszcze przed urodzeniem.
Szczur jest bardzo inteligentny bo nie lubi zjadać trutki.
Szympansy mają ogon, który jest przystosowany do skakania po gałęziach.
Wielbłądy wędrują przez pustynie w karnawałach.
Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to skacze.
Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się rozróżniać wronę i gawrona od siebie.
Ja nie wierzyłem w bociany, ale one są naprawdę, co widziałem w locie.
Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
Kogut różni się od kury tym, ze ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj.
Obserwując gatunek ptaka po odbytym locie, nie obserwujemy, ażeby ten kręgowiec sapał.
Pawie pióra wytwarza paw.
Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.
Ptaki latające mają mocno usztywnione łydki w ogonie.
Ptaków nie należy potępiać.
W odróżnieniu od innych zwierząt, ptaki mają nakrapiane jaja.

25 prawd, które wynosisz z kina:)

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
3. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych powodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
9. Zamiast marnować zwykle kulę maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.
10. Wszystkie łóżka maja specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.
12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.
13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przeżyjesz każda bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.
15. Jesli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieże Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.
17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu.
18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
20. Nawet jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcić kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil.
21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
23. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku

Święta się zbliżają, masowe mordy na karpiach też. No to parę technik:

1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:
- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:
- do wanny wrzucasz petardę
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu

5. Bicie damskie:
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:
- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba

7. Bicie koleżeńskie:
- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?


born to be root
linux register user #362473

Offline

 

#998  2006-12-16 23:52:22

  azhag - Admin łajza

azhag
Admin łajza
Skąd: Warszawa
Zarejestrowany: 2005-11-15

Re: Stary Humor


Błogosławieni, którzy czynią FAQ.
opencaching :: debian sources.list :: coś jakby blog :: polski portal debiana :: linux user #403712

Offline

 

#999  2006-12-17 01:18:44

  ilin - Palacz

ilin
Palacz
Skąd: PRLu
Zarejestrowany: 2006-05-03

Re: Stary Humor

Tym razem bedzie czarny chumor : Debian mi sie zawiesza (dokladnie grafa na ste rach nvidii zainstalowanych metoda Czadmana "m-a"  reinstalka sysa nnnaprawila sprawe
"choc tto nie po Debianowsku"  niestety     (kombinacje z xorgiem  zbyt ...nie wiadomo co....)
(To nie wina Czadmana chyba tylko sterow i metody ktora rozwaila caly xorg))0

Moje przypuszczenia co do zajetoscci proca i memory w tym wypadky przy nagrywaniu z karty TV wreszcie znalazly przyczyne.Reinstalka systemu i sterow metoda klasyczna okazala sie strzalem w dziesiatke.
Uszanowania


Problemy rozwiązujemy na forum nie na PW -> Niech inni na tym skorzystają.
Polski portal Debiana

Offline

 

#1000  2006-12-18 21:32:37

  kwachu - Członek DUG

kwachu
Członek DUG
Skąd: z /home/kwachu
Zarejestrowany: 2006-04-06

Re: Stary Humor

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: --CENSORED-- stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko…
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem…


http://img218.imageshack.us/img218/8307/811168430630qp0.png
http://img.userbars.pl/22/4369.png
http://www.cdlinux.pl/grafika/cdlinux_button-200x50.png

Offline

 

Stopka forum

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
Nas ludzie lubią po prostu, a nie klikając w przyciski ;-)