Forum Debian Users Gang

http://www.youtube.com/watch?v=gE1XQyT_IbA

sorry za OT, ale.... ma ktos info o tym?

http://www.youtube.com/watch?v=gE1XQyT_IbA

sorry za OT, ale.... ma ktos info o tym?

Na jakims forum znalazlem, ze za to przełączanie na macbooku odpowiada program z tej stronki:
http://www.parallels.com/
Więcej nie wiem. Nie mam maca

kiedyś już to dałem, ale awaria wycięła

Oscara mu za to :D :

http://www.smog.pl/wideo/1619/najgorszy_aktor/

Ciekawe miejsce na narty latem

http://www.pakowka.fc.pl/priv/narty/narty.htm

http://img86.imageshack.us/my.php?image=coumieja8letniedziecixd5vy.jpg

Dwóch roboli dokopuje się do jakiejś rury czy coś tam. W pewnym momencie jedna z barierek otaczająca dół przewróciła się. Na to jeden przerywa robotę i mówi do drugiego:
- Zeeeneek, przewaliło się.
- Co?
- Barierka się przewróciła.
- Ee?
- No sp******iło się!
- Aaa!
++++++++++++++++++++++++
Rozmawiają dwie koleżanki.
- Co tam słychać?
- A daj spokój, szkoda gadać...
- Twój chłopak nadal pochłonięty matematyką?
- Prosze Cię, nawet mi o nim nie mów!
- Czemu?
- Wczoraj do niego dzwonię i się pytam co słychać to
nie zgadniesz co mi odpowiedział!
- Co??
- Że pi****y się z jakimiś dwiema niewiadomymi!!
++++++++++++++++++++++++
Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
++++++++++++++++++++++++
Malżenstwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni,
mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
++++++++++++++++++++++++
Starsze małżeństwo układa się do snu. Babcia mówi do dziadka:
- Otwórz okno, bo jest bardzo duszno!
- To ty otwórz, ja nie mam sił.
- Proszę cię otwórz!!!
Dziadek zdenerwował się i rzucił drewniakiem wybijając szybę. Babcia
zaciągnęła się świeżym powietrzem i zasnęła. Zasnął również dziadek.
Rano wstają a tam szyba w regale wybita!
++++
Jasio wpada jak tornado do apteki, i z miejsca krzyczy:

- Proszę pani! Proszę jak najszybciej najmocniejszy środek przeciwbólowy!
- Co się stało?! - pyta pani magister przerażona.
- Niby nic... Ale mój tata ogląda moje świadectwo...

Wchodzi ostro wkurzony rewolwerowiec do kościoła w jednym z miasteczek na dzikim zachodzie i mówi:
-Skradziono mi konia, zostało tylko siodło.
Jeśli koń się nie znajdzie, zrobie to co mój ojciec w
takiej samej sytuacji w Doge City!!!
Przerażeni wierni poszli szukać konia, w końcu go odnaleziono.
Rewolwerowiec wsiada na rumaka, gdy nagle ktoś pyta:
-A co tak właściwie zrobił pana ojciec w Doge City?
-Wziął siodło na plecy i poszedł piechotą !
++++
Jedzie facet samochodem i zabiera babę na stopa. Jadą
, jadą, aż w pewnym momencie facet skręca na łąke, zatrzymuje się i wysiada. Otwiera bagażnik i rozkłada koc. Baba zaczyna krzyczeć:
- Proszę, nie, mam męża, dzieci.
A facet:
- A ja mam 40 królików. Nie dyskutuj rwij trawę.
+++
- Jasiu dlaczego Małgosia płacze? - pyta mama.
- Z lenistwa! - wyjaśnia Jaś.
- Jak to?...
- Usiadła na kaktusie i nie chce się jej wstać!
+++
Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego
miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza.
Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta
. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: no! Teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne -
cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej.
Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował
bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem, że tak nie powinienem, a jak
długo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma!...
***
Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się
w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich
przepisujący
księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci
jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej, z
której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody
mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece
siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden, z którego się wszyscy uczyli, a
drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu, co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w
kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...
***
Idzie pewien Arab z żoną po pustyni,
mąż oczywiście siedzi na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły. Maszerują tak dobre 2 tygodnie i
w pewnej chwili mąż mówi do żony:
- Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.
- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi.
- Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach
w końcu dotarła do męża i mówi:
- Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.
- Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i mąż ponownie powiedział:
- Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7.
***
Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze:
- Jeleń, rogacz, rogi...
Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i
mówi do żony:
- Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz?
- Nie, a czemu?
- Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi.
- Nie przejmuj się wariatami.
Na następny dzień facet idzie na przystanek, a gościu znowu mu nadaje:
- Jeleń, rogacz, rogi... kapuś...
***
Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak,
Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im
jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę.
Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs.
Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60. tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!

w slonca cieniu, na miekkim kamieniu
siedziala 5. letnia staruszka
byla bezdzietna, miala piecioro dzieci :)
kiedy krowa zapiala 3. raz, wstal trup

w porcie staly 3 statki: jeden byl caly, drugiego byla polowa a trzeciego w ogole nie bylo
trup wsiadl na ten ktorego wcale nie bylo i poplynal na bezludna wyspe gdzie roilo sie od bialych murzynow

wlazl na gruszke, rwal pietruszke a cebula leciala
przyszedl wlasciciel tego kasztana: zlaz pan z tego banana

zszedl pozbieral kartofle i poszedl

moja ulubiona historyjka :))
pozdrawiam

Jakość polskiej energetyki:
http://www4.patrz.pl/uplx/img/37704.jpg

przychodzi polak rusek i niemiec, diabel im powiedzial zeby przeszli przez zamek i pokaze im sie duszek zielone oczko,
(idzie rusek)
-jestem duszek zielone oczko
(rusek zwial)
(idzie niemiec)
-jestem duszek zielone oczko
(niemiec zwial)
(polak wypil dwie butelki gorzaly i idzie przez zamek)
-jestem duszek zielone oczko
-a chcesz miec drugie fioletowe 


no to sie posmialismy :D:D