Forum Debian Users Gang

co do tego linka wyzej :P

1945 - hiroshima, 1990 - windows , 2005 Kaczynski...

Wiadomości.
Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt:
- Kaczor rządzi
- Lisa słuchają miliony
- Lew siedzi

Polska to chyba jedyny kraj posiadający kopie backupową prezydenta

azhag - technnika idze do przodu..... :] (uzasadniony rozwuj sieci WiFi :])





Nauczycielka pierwszej klasy pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasio odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w
trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też
powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy Jasio czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła
dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor powiedział nauczycielce, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na
przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać
pytania.

- Ile jest 3 x 3?
- 9.

- Ile jest 6 x 6?
- 36.

I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, a
na które uznał, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.

Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
Myślę, że Jasio może iść do trzeciej klasy.

...Pani Magda spytała, czy i ona może zadać Jasiowi kilka pyta.
Zarówno dyrektor, jak i Jasio zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.

- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.

- Co zaczyna się na "K" koczy na "S", jest owłosione,
zaokrąglone,
smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.

- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim
zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, ten powiedział:
- Guma do żucia.

Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył
się odezwać...
Jaś odpowiedział:
- Podaje dłoń.

Jako, że Jasio radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda
postanowiła zadać mu kilka pyta z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.

- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty,
ale
Jasio odpowiedział bez wahania:
- Obrączka ślubna.

- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię.
Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.

- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z
drżeniem. -
Strzała - odpowiedział Jasio,

A dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:

- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie
dziesięć
pytań źle odpowiedziałem.






Definicje

-Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
-Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
-Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
-Definicja WYSIWYG: "What You see is what You might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".


Spostrzeżenia ogólne

-Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania złożonych błędów.
-Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania elementarnych błędów.
-Nowe systemy produkują nowe błędy.
-Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
-Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
-Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
-Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
-Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
-Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
-Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
-Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
-Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
-Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
-Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
-Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
-Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
-Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
-O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
-Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
-Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
-Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
-Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, na których najbardziej Ci zależy.
-Komputer nie jest zawieszony nawet wtedy kiedy wydaje się, że jest. Zawiesza się dopiero wtedy gdy wciśniesz "ctrl + alt + del".


Użytkownik
Motto: Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

Podstawowe Prawdy Informatyki

Komputer służy człowiekowi.
-Ziemia jest płaska.
-Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
-W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
-Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
-W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..
-Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..
-Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
-Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..
-Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..
-Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
-Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
-Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
-Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
-Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
-Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
-Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
-Koła nie są kołami.
-Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
-Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
-Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
-Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
-Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
-Wyjątki są liczniejsze od reguł.
-Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
-Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
-Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.



Programista
Osiem Praw Szanownego Klienta

-Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
-Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
-Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
-Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
-Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
-Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
-Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
-Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.


Prawa ogólne

-Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
-Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
-Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT, ESCAPE, albo przycisk zasilania.
-Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
-Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
-Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
-Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
-Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
-Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
-Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
-Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
-W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
-Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
-W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
-Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
-Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
-To co wygląda łatwo jest trudne.
-To co wygląda trudno jest niemożliwe.
-To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
-Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
-Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
-Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.
-Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
-Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
-Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.
-Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden dzięcioł załatwiłby całą cywilizację.


Windows
Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

-Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
-Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.
-Windows jest jak kobieta: ma ładną "etykietę", twierdzi, że potrafi wszystko i wszędzie, ale nie akurat wtedy, gdy tego chcesz.

Uwaga link przeznaczony WYŁĄCZNIE DLA OSÓB PEŁNOLETNICH
http://video.google.com/videoplay?docid=-5517210796 … korean+noodle

Trzech hackerów i trzech lamerów jechało pociągiem. Lamerzy kupili
oczywiście trzy bilety. Hackerzy kupili tylko jeden.

Gdy nadszedł kontroler podczas gdy lamerzy byli kontrolowani hackerzy
poszli do kibelka. Kontroler puk, puk. Hackerzy podali bilet przez
uchylone drzwi. Kontroler sprawdził, wsunął, i poszedł sobie dalej.

Na to lamerzy pomyśleli (sic!) -- skoro oni tak mogą to my też!

Następnym razem lamerzy kupili jeden bilet, a hackerzy rzadnego.
Długo się lamerzy zastanawiali, jak sobie hackiery poradzą bez biletu.
A tu zbliża się kontrol. Więc pobiegli do kibelka. Hackerzy poczekali
5s, pobiegli do kibelka i puk, puk, ,,Kontrola biletów''. Lamerzy
podali bilet przez drzwi. Na to hackerzy wzięli bilet i pobiegli
do następnego kibelka.

Wniosek. Od naśladowania hackera jeszcze długa droga do zostania
hackerem....

http://www.hot.jpg.pl/index.php?t=matura&action … f5ccda9c1c966

tyż tam byłem moja uwagę przygwoździł azjata Yaro Ka CHI  całkiem znajome dane ...hmmm
http://hot.jpg.pl/uploads/2006-04/1b9f90761b21a8455033cdbc60d7c0e4.jpg

a tu nowa strona o debianie
link

... czy to nie Steve nazwał linuksa rakiem a idee open sources komunistyczną ? ...

>>> kiedyś był tu link do takiej stronki z myjnią samochodową i paniami wykonującymi komendy z terminala , pamieta ktoś jeszcze namiar? chociaż wirtualnie fajnie popatrzeć jak to kobitki słuchają a ja rozkazuję, bo w realu ... no cóż ;)

[edit]
terefere thnx :)

bardzo uzależniająca muzyczka link

bardzo uzależniająca muzyczka link

njabardziej podoba mi się ten fragment tekstu

what is that dilla

czyżby tekst bez sensu, na tyle bezczelny, że sam o tym mówi? :P

PS. cholera, naprawdę wciąga :)

a na http://smieci.des. net.pl znajdziecie cały album... :-)

http://video.google.com/videosearch?q=slamball