Forum Debian Users Gang

mam nadizeje ze nie bylo...

koncert w sopocie, na scenie mandaryna skonczyla wlasnie spiewac...
tlum skanduje:
-jeszcze!!! jeszcze!!! jeszcze!!!....
mandaryna ucieszona reakcja tlumu zaczyna spiewac jeszcze raz, konczy a tlum znowu
-jeszcze!!! jeszcze!!! jeszcze!!!....
mandaryna znowu spiewa, konczy a tlum znowu:
-jeszcze!!! jeszcze!!! jeszcze!!!....
mandaryna juz zmeczona mowi:
-kochani!! ja wam serdecznie dziekuje, ale ja juz nie moge spiewac, jestem strasznie zmeczona!!
a tlum:
-spiewaj ****!!! az sie nauczysz!!!

Pacjent skarży się lekarzowi na bezsenność.Ten wypróbowuje na nim całą gamę różnych specyfików; tabletki, krople, nalewki nie przynoszą jednak skutków i zdesperowany lekarz przepisuje klientowi czopki o bardzo mocnym działaniu. Pacjent jest sceptycznie nastawiony, ale na drugi dzień przybiega uradowany:
- Panie Doktorze, to działa i to jak! Wieczorem sobie zaaplikowałem a jak rano się obudziłem, to miałem jeszcze palec w dupie!


Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu: ty pijaku, tylko wódka Ci w
głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zara zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna
jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Ha, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę Ci co najmniej 10 podać.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz ? Ha,
wiedziałem ! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań !

Było - dawno :)

genialne :)

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.swf

:> link nie działa

U mnie cche zapisac na dysk ten plik mimo ze w przeglarce flesz dziala jak najbardziej :(

Fakt teraz dziala ale ostatnio nie znajdywalo strony.

plyna sobie plemniki wiadomo gdzie, wsyzstkie zapierdzielaja na urwanie ogona, tylko jeden zostaje z tylu, ale plynie dzielnie! nagle, ktorys krzyczy: PANOWIE ZDRADA!! JESTESMY W DUPIE!!!
panika wsrod plemnikow, wszystkie zawracaja, a ten ktory plyna ostatni plynie sobie dalej, szyderczo sie smieje i mowi:
- i w ten wlasnie sposob rodza sie geniusze... :)

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi:
- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów.
Zdziwiony sierżant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- Oo.!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?

Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej
strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadzio?
- Za figle.
- Za jakie k*** figle?! Co ty bedziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za
co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i
puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością
wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na
baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada
wkurzonych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

Przychodzi facet do burdelu i postanawia, że dzisiaj się rozerwie i zamówi sobie jakąś specjalną odjechaną "uslugę".
- Chcę, żeby ona była niesmowicie piękna, do tego przewidująca, żeby wiedziała kiedy pozycje zmienić, poza tym musi byc świetna w każdej z nich, ale jednocześnie niedroga i jeszcze żeby była ruda z czarnymi pasemkami, no i żebym nigdy nie zapomniał tej nocy...(itd...itd...)
- Panie, tak to Panu tylko w Erze zrobią...

I jeszcze cos , tym razem na bardizej powaznie :)

Prawa pracy



Reguła Planera:
Jeśli zrobisz wyjątek, to następnym razem będzie już uważany za twój obowiązek.
Prawo Slousa:
Jeśli wykonujesz robotę zbyt dobrze, to już się od niej nie odczepisz.

Franco prawo miejsca pracy:
Jeśli to, co robisz sprawia ci przyjemność, to najpewniej partaczysz.

Larsona zasada biurokratyczna:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Pierwsza pułapka geniusza:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje.

Prawo Otta:
Gdy szef staje przy biurku, zawsze akurat robisz coś niekoniecznego.

Prawo Benchleya:
Każdy może odwalić dowolny kawał roboty, jeśli tylko nie należy to do jego obowiązków.

Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym wieksza szansa, że ktoś cię wyręczy.

Prawo Darwina:
Szczęśliwym praca nie idzie.

Achesona reguła biurokracji:
Raport ma służyć nie poinformowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.

Roberta reguła administracji:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.

Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.

Prawo Mosleya:
Poczynania szefów są oparte na micie, że przyszły rozwój organizacji zrekompensuje dawne niedoróbki.

Piąta reguła powodzenia w biznesie:
Pilnuj, żeby szef szefa nie dobierał się szefowi do tyłka.

Trzecie prawo wydajności:
Kiedy szefowie mówią o polepszeniu wydajności, nigdy nie mają na myśli siebie.

Zasada Prince'a:
Ludzie, którzy pracują siedząc, zarabiają więcej od tych, którzy pracują stojąc.

Wellera prawo zdobywania funduszy:
Nigdy nie przyznawaj, ze masz wystarczająco dużo personelu, miejsca i pieniędzy.

Robertsona reguła biurokracji:
Im więcej dyrektyw wydasz, aby rozwiązać problem, tym gorzej się to wszystko skończy.

Andersona prawo przetrwania dla niższego personelu:
1. Nigdy nie miej za często racji.
2. Aluzje lepiej przyjmować niz czynić.

Prawo Chapmana:
Nie bądź niezastąpiony. Ludzie niezastąpieni nie awansują.
Prawo Owena:
Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie. Jeśli jesteś naprawde dobry, to nie dopuścisz do tego.

Prawo tytulatury p.o. dyrektora odpowiedzialnego:
Im dłuższy tytuł tym mniej ważna praca.

Prawo Van Roya:
Narada nie zastąpi efektów.

Aksjomat Adlera:
Język jest tym, co odróżnia nas od niższych zwierząt i od urzędników.

Prawo Coblitza:
Każda komisja jest w stanie podjąć decyzję głupszą niż którykolwiek z jej członków.

Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.

Phillipa prawo procedur komisyjnych:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Prawo Petersona:
Nigdy nie opóźniaj końca narady, ani początku przerwy obiadowej.

Chapmana reguły komisyjne:
- Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
- Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.
- Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe; dzięki temu nikogo nie urazisz.
- Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji
- Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad; zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.

Prawo Wolinskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.

czekaj czekaj :)
Chemia Uj ... :)

a czy czasem adres nie powinien brzmiec tak
www.ich.uj.edu.pl ?? :) podobnie jak fizyki -> www.if.uj.edu.pl

:) Pozdrawiam

hehehehhe -> mail.ch.uj.edu.pl

Znam to z autopsji .."o miedze" studiowalem :P

Z Basha :

<grzegorz_> Nalogowcowi komputerowemu spadla na ulicy na glowe cegla.
<grzegorz_>   - Tetris - pomyslal nalogowiec komputerowy.
<~psed>   - Nalogowiec - pomyslala cegla.
<zdzichuBG> - Level 2 - pomyslal Bóg


<nowicz> wogole jakas laska siedzi kolo mnie
<nowicz> i sie caly czas spoglada w moj monitor, pewnie polka
<nowicz> albo dziwi sie ze mam otwarte jakies czarne czaty
<radnor> kliknij do niej, moze ma ochote na finger || touch
<nowicz> radnor: masz na mysli ,,unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; fsck; fsck; fsck; umount; sleep;''?
<radnor> yup
<nowicz> o, juz sobie poszla
<radnor> moze to tylko split
<radnor> zaraz znow sie pojawi


:)Pozdrawiam

przychodzi dziadek do apteki i z progu na caly regulator:
-POPROSZE KONDOMA!!!!!!!!!!!!!!!
pani w okienku do dziadka:
- dziadku, nie tak glosno... na ucho....
- A GDZIE NA UCHO??? NA CH...JA!!!!!!!!

Pamietnik terrorysty



Polska to piekny kraj w którym jednak nigdy nie przyjmie sie

wiele z "zagranicznych wynalazków"...

Pamietnik terrorysty:

Dzien 1.

Od miesiaca przygotowywalismy sie do ataku na Polske. Teraz

jestem razem z wieloma innymi, którzy sa gotowi oddac zycie za wiare

na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubila sie czesc bagazy, ale duzo

zostalo. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami.Wynajelismy

pokój w hotelu.

Dzien 2.

Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podlozylismy bombe w

samochodzie i poszlismy ogladac wiadomosci. Poniewaz nic nie mówili

o samochodzie-pulapce, poslzismy sprawdzic co sie stalo. Z samochodu

zniknely - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada

na kierownice oraz bomba. Pobili nas lysi panowie w spodniach z

paskami.

Dzien 3.

Dzisiaj odpoczywamy po porazce. Pobili nas lysi panowie. Maja nam

przyslac dodatkowy sprzet z naszego kraju. Wieczorem poslalismy 5

naszych z najtwardszymi lbami do baru, mieli zapic Polaków na

smierc. Wszyscy polegli w boju, pomodlilismy sie za nich. Pobili nas

lysi panowie.

Dzien 4.

Poniewaz ukradli nam telewizor z hotelu, sluchamy radia.

Chrzescijanski, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niz

nasz! Nienawidzi Zydów i Masonów, którzy chca zniszczyc

polskiNaród. Czyzby ktos nas ubiegl? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie

dowie sie o nas, póki bedziemy w tym kraju. Nie pobili nas lysi

panowie, bo siedzimy w domu.

Dzien 5

Trwaja przygotowania do zburzenia palacu kultury. Mial przyjsc

dzisiaj sprzet, ale wszystko zgubilo sie na poczcie, doszla tylko

paczka z instrukcjami, jak uzywac broni, która nie doszla.

Ogladalismy M jak Milosc, Alezhebar poplakal sie.

Dzien 6

Wyslalismy koperte z waglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszla.

Pobili nas lysi panowie.

Dzien 7

To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Palac Kultury. Z braku

ladunków wybuchowych, kupilismy dobre polskie lopaty w

supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Lopaty polamaly sie.

Pobili nas lysi panowie.

Dzien 8

Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjal sie samobójczej misji! Wbiegniez

bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócil po 6 godzinach.

Najpierw ukradli mu bombe, potem pobili go lysi panowie.

Dzien 9.

Wracamy do kraju. Polska sama swietnie sobie radzi bez naszych

zamachów




>> > Wchodzi kościelny do kościoła na godzine przed sumą i widzi jakąś
>> > kobiecine, która kleczy przed figurę i sie modli.
>> >
>> > Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do  zakrystii.
>> >
>> > Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej
>> > się modli.
>> >
>> > Podchodzi do niej i pyta:
>> >
>> >   - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
>> >
>> >   - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić
>> > pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
>> >
>> >   - Ale to jest Św. Antoni, babciu!
>> >
>> >   - No żesz **** mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i
>> > poszło się jebać!!!