Forum Debian Users Gang

Zombie Indentification Field Manual

"Przychodzi blondynka do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i
prosi o kredyt w wysokości 3000 zł na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ją o
przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Blondi wyjmuje kluczyki
od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza
się na przyjęcie samochodu pod zastaw.
Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu
w banku.
Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 zł i odsetki 22,50
zł.
Urzędnik bankowy mówi:
"Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieję, że wakacje się udały.
Jednakże w czasie Pani nieobecności sprawdziliśmy, że jest Pani
multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką
na 3000 zł?"
Blondi odpowiada:
"A gdzie do diabła w Warszawie znalazłabym parking strzeżony dla Jaguara na
2 tygodnie za 22,50 złotych?""

Te blondynki wcale nie takie głupie, z tego wniosek ;)

http://www.joemonster.org/art/13740/8_browarow_ktor … ys_skosztowac

To było tak, kiedyś, kiedyś w Realu jak zrobiłeś zakupy ponad 50 zł to dostawałeś w prezencie kulkukę. Było to dość mocno reklamowane nawet w telewizorni. No więc załapałem kilka takich, a że za słodyczami nie za bardzo przepadam, to wrzuciłem do schowka w samochodzie.
Te kulkulki zapakowane były identycznie jak cukierek lub guma do żucia.
No i leżało to sobie w schowku. Niedawno wracaliśmy z żoną z dalszego wypadu, a że droga była ciężka - późno, deszcz, mglisto - więc mówię do żony żeby mi wyciągnąła te cukierasy z Reala to sobie gębulec odświeżę.
Odpakowała, ja wrzuciłem do buzi i... mało nie straciłem zęba. :))
To coś jest z porcelany... można się śmiać :D

Vodka, you're feeling stronger
Vodka, no more feeling bad
Vodka, your eyes are shining
Vodka, you are the real MAN
http://nonsensopedia.wikia.pl/wiki/W%C3%B3dka

Ostatnio edytowany przez raven18 (2010-03-29 20:57:19)

Tolko dla panów :)
Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

Kobiety nie można zmienić. tzn. można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka pasuje do butów.

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, tylko jest to bardzo kosztowne.

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć.

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!

Biust - ozdoba czy ciężar? gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu,
gdyby ciężar - na plecach.

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji: nie mają co na siebie włożyć i mają za
mało miejsca w szafie.

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz
śmiało zapomnieć.

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą? kobieta wymaga wszystkiego od
jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

Pamiętam jak byłem nastolatkiem i poszliśmy z kumplami do parku. Spotkaliśmy tam grupę dziewczyn i wtedy pierwszy raz zrobiłem "palcówkę". Wróciłem późno do domu, szczęśliwy jak jasna cholera. Starzy od razu na mnie wsiedli:
- Gdzieś ty był?! Ile razy ci mówiliśmy o której masz być w domu?!
- Jezuuu, byłem w parku z kolegami.
- Pewnieście palili papierosy?!
- Nie.
- Nie?! Daj powąchać palce!
- Ok,


Idę sobie do wenerologa i mówię:
- Panie doktorze, mam chyba jakąś chorobę weneryczną.
On mnie pyta:
- Mhm, a czym to się, proszę pana, objawia?
- No więc, chodzę sobie gdzie chcę, robię co mi się podoba i ch*j mnie boli cały ten kryzys...


Blondynka chwali się swoim nowym tatuażem - wielką muszlą na wewnętrznej stronie uda. Znajomi pytają ją o znaczenie tego "dzieła sztuki".
- To na takie romantyczne chwile z moim ukochanym - tłumaczy. - Może on zamknąć oczy, przyłożyć ucho do muszli, słyszy wtedy szum morza i może jednocześnie poczuć jego zapach...


Na imprezce chłopak próbuje poderwać dziewczyny.
- Cześć maleńkie, miałybyście ochotę na takie ciasteczko jak ja?
- Raczej chyba na pączka, bo już widzimy, że ci lukier kapie.


- Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje.
- A jak to się objawia?
- Na przykład niedawno uprawialiśmy seks i ktoś zadzwonił do drzwi.
- I co, przerwał i poszedł otworzyć?
- Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.

(:

Coś tak ubuntu trąci? ;)

no masakra jakaś ;D
byłem gangsterem, a teraz jestem drużynowym - i to jeszcze gentoo
no wiecie co, takie dowcipy o 5 rano robic? ;)
i cały dzień ma taki byc... eeeech... ;)

pozdrawiam

a teraz mała składanka co na szybko znalazłem na 1kwietnia :
http://www.joemonster.org/
http://www.wp.pl/
http://www.microsoft.com/en/us/default.aspx - MS daje coś za free? :>
http://www.joemonster.org/art/13796/Pierwszy_joint_ … juz_w_Polsce_
http://www.youtube.com/

na kilku trackerach jeszcze, ale tam to nie każdy ma dostęp wiec :P


jak coś jeszcze znajdę to dodam :)
ciekawe co zrobi google w tym roku :)

Przychodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta zaniepokojony aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza - spokojnie odpowiada kobieta.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą - spokojnie odpowiada aptekarz.
Na to kobieta (silnie podenerwowana) wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Oooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę!