Forum Debian Users Gang

ZiomekPL: mógłbyś przestać spamować. Już wczoraj widzieliśmy że chłopaki nie znają się na zabezpieczeniach portalu przed SQL Injection. Nie oni pierwsi i nie ostatni. Za pierwszym razem to może i było śmieszne, ale za trzecim jest już nudne.

Klasyfikator pojemnosści butelek wódki w świecie informatyków:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition

- Co mówi informatyk do Żony na zakończenie kłótni?
- a href="do kuchni"

- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam teŻ jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny...
- Gdzie? Za firewall`em?

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...

Dlaczego Linux jest lepszy od kobiety?
1.Z Linuxem moŻesz pracować przez całą dobę.
2.Linux zawsze powita cię radośnie promptem "login:".
3.Linux nie doda sobie sam nowych kont dopuszczając osoby niepowołane do systemu.
4.Z łatwością moŻesz sprawdzić co twój Linux robił w ostatnich minutach.
5.Linux nie zniknie nagle z dysku zabierając ze sobą pół twojej duszy.
6.Na swojego Linuxa moŻesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.
7.Linux jest stabilny.
8.Linux nie zadaje pytań.
9.Linux nie wymaga od ciebie, Żebyś tańczył zanim będziesz mógł się zalogować.
10.Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.
11.Linux nie pali.
12.Linux nie pije.
13.Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.
14.Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.
15.Linux jest za darmo!
16.Jeśli uwaŻasz, Że twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze wystarczy, Że zmienisz window manager.
17.Linux nie ma przyjaciółek.
18.¯eby zainstalować Linuxa nie musisz wkładać garnituru.
19.Instalacja Linuxa da się wykonać w pół godziny.
20.Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.
21.Linux działa nawet, jeśli nie dajesz mu kwiatów.
22.Linux funkcjonuje bez przerw przez cały miesiąc.
23.W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.
24.Z czasem Linux staje się coraz lepszy.
25.Doswiadczeniami z Linuxem mozesz dzielić się bez skrępowania.
26.Linux nie narzeka, jeśli uŻywasz przez jakiś czas innego systemu.
27.WyjeŻdŻając moŻesz Linuxa pozostawić w domu bez obaw.
28.Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włoŻyć".
29.Linux moŻe wygrać z tobą w szachy.
30.Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.
31.Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.
32.Do Linuxa dostajesz pełny kod źrodłowy, a jego twórcy odpowiadają na e-maile (przynajmniej czasami).
33.Jeśli inni teŻ chcą mieć Linuxa, moŻesz dać im kopie

Ostatnio edytowany przez lombardino (2010-03-13 22:51:16)

http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201003/1268662995_by_KprezS.jpg :-)

Komisja w szpitalu na oddziale urologii przechodząc przez jedną z sal widzi
kilku masturbujących się facetów ok. 50-tki.
- Co tu się dzieje?
- W ten sposób leczymy ich z prostaty - odpowiada lekarz.
Idą dalej i w następnej sali widzą kilku facetów 50-tki, a z nimi
kilka młodych lasek, wszyscy uprawiają dziki seks. Po prostu orgia na
całego!
- A tu co się dzieje? - pyta ktoś z komisji.
- W ten sposób leczymy ich z prostaty - odpowiada lekarz.
- Jak to? Jedna choroba a dwie jakże odmienne metody leczenia?
- A tak! Widzi pan, tamci leczą się z NFZ, a ci tutaj - prywatnie...

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

Dug / Dugowie — są złośliwą i tchórzliwą rasą wywodzącą się z Malastere. Są to niskie, nieowłosione stworzenia, przypominające nieco konie. Ich skóra luźno zwisa na kościach i rozciąga się tylko w porze godów. Uszy istot odstają do tyłu niczym płetwy. Mają cztery chwytne kończyny, co pomaga im poruszać się po drzewach. Środek ciężkości ciała znajduje się tak wysoko, że istoty poruszają się na górnych kończynach, dolnych używając jako chwytnych. Dugowie słyną ze złego wychowania, zuchwałości i chęci do poniżania innych. W razie jakiejkolwiek obrazy skierowanej w ich stronę od razu rzucają się do walki.

@Bodzio - niezły hardkor :)

Dysk...
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b4/ … odule.agr.jpg

http://allegro.pl/item964458072_hit_bezprzewodowy_b … netu_bcm.html :D

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru,
daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest juz
blisko, kobieta zmyslowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz
do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić
jego gęstą, krzaczastą czarną brodę.
- Czy to ty jesteś tu wlaścicielem? - pyta, miękko dotykajac jego twarzy dlonmi.
- Nooo, nie - odpowiada mężczyzna.
- A czy możesz go tu zawolać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze, przejezdzając dlonmi poza brode, w strone czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyrażniej podniecony.
- Moze ja pomogę?
- Tak. Chcialabym przekazać wiadomosc dla niego - kobieta ciągnie
dalej niskim, zmyslowym glosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i
pozwalając mu ssać je delikatnie.
- Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego

sal_i napisał(-a):

ba10 napisał(-a):

http://230grain.com/showthread.php?s=0efe15ad424b432e87648358cd83b09a&t=51051

http://www.swistak.pl/a2501691,ZENIT-FOTOSNAJPER.html#
Uchwyt karabinowy do radzieckiego Zenita, miałem okazję się takim czymś bawić świetna sprawa.

a obiektyw jaki przy tym był ? - ruski Tair 300/4,5 czy Pentacon 300/4

Był jeszcze do tego zestawu taki japoński obiektyw, potem ruscy technologię zerżnęli (nazwy mi uleciały), które używane były przez KGB. Podobno genialne. Ciężkie jak cholera i rewelacyjnie ostre. No i kosztują do dzisiaj majątek.