Forum Debian Users Gang

Czego to ludzie nie wymyślą :


http://www.pdaclub.pl/view.php?news_id=11868

A ja kabaretami poczęstuję:
http://www.youtube.com/watch?v=NlRXqB91tEU
http://www.youtube.com/watch?v=PxTx3ZhU1VI

http://www.paskudek.pl/

chyba nie było:

To chyba ten trzeci brat o którym się głośno nie mówi :)

hmm to nasz gorlicki wyrób :]
http://video.google.pl/videoplay?docid=580500414000 … e+penetration

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered
that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the
problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a
pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost
any surface including glass and at temperatures ranging from below
freezing to 300 C.

The Russians used a pencil.

Halo wezcie sie wrescie za jakies kawaly bo normalnie zasnąc mozna  :D  jak tylko znajde chwile doloze troche materiału ;-)

+30 st. C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie

+10 st. C
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech

0 st. C
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.

-15 st. C
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.

-30 st. C
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
Twój kot chce spać w twojej piżamie

-40 st. C
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.

-50 st. C
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience

-60 st. C
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni

***Koniec lat 60-ych, Moskwa, zima, godzina 5 rano. Pusta, nieoświetlona
ulica, do pracy w fabryce szybkim krokiem szła Natasza Iwanowna. Gdy
przechodziła koło jednej z wielu odrapanych, ciemnych kamienic z bramy
wybiegło czterech chłopaków. Przewrócili ją na ziemię, zadarli kieckę,
ściągnęli ciepłe barchanowe majty i szybko uciekli. Ponieważ brygada
Nataszy brała udział w konkursie na najlepszy socjalistyczny kolektyw
robotniczy i wszystkie spóźnienia błly bardzo źle widziane, kobieta nie
poszła na milicję, żeby zawiadomić o zajściu, tylko otrzepała się ze
śniegu i jeszcze szybciej poszła w stronę swojego zakładu pracy.
Przepracowała sumiennie całą dwunastogodzinną zmianę i po 17, zmęczona
udała się w drogę powrotną do domu. Gdy szła ośnieżoną ciemną ulicą
wydychając z wysiłku kłęby pary, z jednej z bram wypadło znowu czterech
chłopaków. Przewrócili ją na ziemię, zadarli kieckę i na dupę naciągnęli
jej grube barchanowe majtochy. Najwyższy z nich wcisnął jej jeszcze w rekę
kawałek kartki i tak jak rano uciekli. Natasza Iwanowna przestraszona
wstała, otrzepała się ze śniegu i pędem pobiegła w stronę domu. Jednak,
gdy przebiegała koło jednej z nielicznych latarni zerknęła na kartkę. Było
tam napisane niezgrabnymi literami: "Były brudne. Teraz są czyste.
Timur i jego drużyna."
****
Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...
****Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.
- Czego pan chce o tak późnej porze?
- Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.
- Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...
- Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek... Przyjdź pan rano do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!
Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie
niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:
- Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
- A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę: żona bzyka się z sąsiadem.
Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe gardło:
- To ja wam, k...a, teraz wstydu narobię!!!
***
Dlaczego na kryzysie dyplomatycznym pomiędzy Rosją a Chinami najbardziej skorzystał Dickens ?
Otórz : W czasie największego nasilenia konfliktu chiońscy rzołnierze stacjonujący nad rzeką będącdą jednocześnie naturalną granicą z Rosją każdego ranka schodzili się całymi oddziałami nad ową rzekę ,spuszczali portki i wypinali się na radziecką stronę . Wkurzeni Rosjanie razu pewnego ozdobili swój brzeg portretami towarzysza Mao . Chińczycy w ripoście zamknęli wydział rusycystyki na Uniwersytecie w Pekinie . Co to ma wspólnego z angielskim pisarzem ? To ,że chońscy tłumacze nie mogąc tłumaczyć Dostojewskiego zabrali się za " Klub Pickwicka "
***
W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni
wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną
przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając
sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecnośc i
starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice
z kwitkiem wrócili spowrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie
ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie
za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło,
kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią ladacznicę poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła panienka !
A serce matki :
- Jak ona nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

Microsoft Word-to zaawansowany edytor tekstowy firmy Microsoft, posiadajcy asystenta, który potrafia wkurzyć :
http://www.spinacz.patrz.pl/
no i jest jeszcze vigor : http://vigor.sourceforge.net/screenshots/

Nie programuj w święta - bug się rodzi!

hymn narodowy IV rzeczypospolitej:

http://video.i123.pl/play/1402/Hymn_IV_RP__spiewa_Jaroslaw_Kaczynski

Na środku Atlantyku tonie pasażerski liniowiec.
Ogólna panika, aż tu kapitanowi donoszą, że na pokładzie jest
rabin-cudotwórca.
Pośpiesznie przyprowadzają rabina przed oblicze kapitana:
- Panie rabinie, co robić?
- Internet macie?
- Mamy.
- Sprzedaj pan okręt.

----------------------------------------------------------------------------


Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!!! Zjechały się panie z
całego Świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc.
Korespondent jednej ze stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami.
Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:
- Jak nastroje przed zawodami?
- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowaliśmy w okresie
Przygotowawczym, morale doskonale, wygramy!!! Jeżeli oczywiście w
Polskiej drużynie zabraknie Mani...
Podobne pytanie zadaje Francuzkom (Nomen Omen faworytkom).
- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa
dyscyplina, od Lat jesteśmy w czołówce, wygramy!!! Jeżeli oczywiście
Mania nie przyjdzie...
I tak chodzi od nacji do nacji I wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie...".
Wreszcie nie wytrzymał I podpytuje jedną z uczestniczek:
- Co to za Mania??? Autorytet jaki? Czy Co???
- Autorytet nie autorytet, Ale kostkę Rubika w gębie układa...
-----------------------------------------------------------------------------------
Mieszkający od lat w Stanach stary Arab miał 5 hektarowe pole ziemniaków, nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:

Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem ze jakbyś tu był byś mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad.

Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:

Tato, nie kop nigdzie na polu. Tam schowałem cały trotyl, wirówkę do reaktora oraz butlę z gazem i bakteriami!!!

Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa tygodnie. Nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:

Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy na zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem.
Kochający cię syn Abdul.